第1章 她在围城里嫣然一笑

1。婚后爸爸对我说:这里不再是你家
(1)
小易觉得,自己在这段婚姻里,就是个不折不扣的“小三”。
小易的老公叫东子。
从小,东子父亲一直在外忙生意,东子就由母亲一手带大。娘儿俩可以说是同吃同住同经历苦难,所以他在精神上,对母亲也有着巨大的信任和依赖。
无论婚前婚后,他遇到任何事,第一反应就是找妈妈商量。直到高三,他还和妈妈睡一张床,工作以后更是整天念叨“我妈不容易”,月工资10000元,给母亲打回去9000元,平时就花小易的。
结婚后,婆婆笃定了儿子站在自己这边,也不跟小易商量,就擅自打包了行李,以“照顾儿子”为名,在他家住下了。
从此以后,她就成了家里真正的女主人。
平心而论,婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回到家,开门就有热腾腾的饭菜等着,家里卫生也不用操心,到处都一尘不染。
可我相信,只有和长辈住在一起的年轻人,才知道有多不方便。
每天下班回家,小易想在沙发上瘫一会儿都不敢,因为婆婆在搞卫生,你怎么好意思?洗完澡出来要穿得齐齐整整,夫妻俩更不能有什么亲密举动,因为婆婆看到会尴尬。
婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放夫妻俩几点上床睡觉,小到电视机和空调遥控器,她都得牢牢掌控在手里。
有一次,就因为小易没把牙刷放进杯子,被婆婆唠叨了半个小时。
俩人偶尔出去约个会看个电影,每十分钟,婆婆就会打个电话叫东子回去。
只要有一点忤逆,婆婆都会哭天抢地:儿子白养这么大,有了媳妇忘了妈!
东子从小倒是习惯了,什么事都有人安排好,乐得清闲。小易可不行。
她跟东子抱怨,东子总是一句话顶回来:“我妈也不容易。你就懂点事,忍忍吧。她这么为我们付出,你应该觉得感激啊!”
时间长了,她也不再说了。只是经常下班回家,看着自己的丈夫给婆婆捶背婆婆给丈夫熬汤,她就觉得自己像个身在局外的隐形人——
她就在想:这到底是婆婆的老公还是我的啊?
小易不知道,好的婚姻,是“有了老婆忘了妈”。
(2)
结婚五六年,汪子也快被逼疯了。
他有个家庭观念特别重的妻子——当然,是对娘家而言。
婚前,妻子老家的亲戚就经常来借钱。孩子上学,借5000元;弟弟生病,借5000元;舅舅儿子娶媳妇,借20000元。
遇到这种请求,妻子总抹不开面子。
“好歹也是一家人嘛。”妻子总这么说,他也拿话这么安慰自己。
可她一个月工资也就四五千元啊。这钱谁出呢?当然是汪子了。
这些钱自然也是肉包子打狗,有去无回的。毕竟亲戚之间,谈什么还不还钱的!真俗。
可自从俩人拼死拼活,在省城贷款供下一套房子后,情况更难以控制了。
他家顿时成了人流集散地,床单一个月要换四泼:亲戚们听说后,纷纷拖家带口过来消遣。他俩的家,就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”,而他呢,则成了“免费车夫”。
平时工作已经够累了,周末还得“无怨无悔”地带他们出去玩。不仅包吃包住包导游,还得赔脸色,就怕被亲戚背后吐槽,说他俩招待得不够客气。
正常的生活节奏被打乱就算了,一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了,俩人分分钟神经紧绷,就怕接到亲戚打来的电话。
俩人几乎永无宁日。
说起来,这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在老家逢人就吹嘘:我女儿和女婿混得可好了,不仅买了房,一个月还能赚好几十万!
汪子说,好好的日子怎么会过成这样?
汪子不明白:好的婚姻,得学会“六亲不认”。
(3)
朋友同事张姐,跟上面两个故事的主人公相反。
她就是那种典型的“无情无义”“亲情淡薄”的女人。
结婚时,她力排众议,拉着老公买了个90平方米的小户型。两室一厅,其中一间还布置成了书房。
所有人看了都说太小了吧!以后爸妈来住不方便,而且万一有亲戚朋友想过来玩呢?
她微微一笑:亲戚朋友过来,我们给开房。爸妈来住,不想去酒店,我就睡沙发。没啥不方便的,买大了才不方便呢。
后来朋友私下问她,你们猜她怎么回答的?
“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻地说,“买个小户型,能最大程度地保证我俩的二人世界。他们过来也没关系,我从不吝啬开房的这几百块钱。”
借钱也是,亲戚朋友谁没有难处?可她坚持的一点就是:不管多亲近,必须打借条。
“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱,也不会觉得我让你打个借条就是不信任,就是伤害了你。只有用道德绑架我,让我看在血缘关系的分上,冒着风险借钱给你,才是伤害了我们之间的感情。”
结婚后,她从不会私下贴补娘家,更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来都买双份,拿钱孝敬也是一碗水端平。
她也不允许父母长辈,以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务,父母却绝没有干涉他们家庭的权利。
大家说她冷血,她却没有解释,只说了这样一番话:我做任何事,都是为了这个家好。不是娘家,也不是婆家,而是我和丈夫孩子的那个家。
张姐知道:好的婚姻,有时候要不那么“孝顺”。
(4)
在我看来,比起孝顺的东子和注重亲情的汪子老婆,最冷血的张姐,才是最懂婚姻智慧的女人。
为什么有些夫妻会争吵,会有矛盾,甚至最后会离婚?
因为他们心里从没有这样的想法:结了婚,我们俩才是一家人。
他们的心还在以前的家庭里——那个有父母兄弟,自己像个宝宝一样被呵护的家庭。
他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人,是要与自己相伴一生的人,也从没有把对方的家人看作自己人。
所以会有无休止的婆媳大战,会有“婚后该不该和父母住”“老公为什么总借钱给亲戚”“妻子为什么总贴补娘家”的问题。
会不断有明里暗里的利益争夺。
因为组建家庭的两个人,都还没断奶。
这两个“婴儿”从未意识到:自己已经从原生家庭剥离了,现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女,其他人都只能算亲戚。你可以爱他们,也可以帮助他们,但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。
好的婚姻,是时刻谨记:结婚后“你家”不再是你家。
(5)
幸福的婚姻,是怎么样的?
首先,是割裂自己和原生家庭的纽带。
比如,不要总想着“回家找妈妈”;比如,不让父母干涉自己的家庭;比如,不和父母住一起。
最后一点很重要,即使和老人住在同一个小区,也不能同在一个屋檐下。
因为一个家里,只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己,男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆,娘家的女主人是妈妈。
每个人都有自己的位置领域和统治权限,越界就意味着混乱。
只要跟长辈同住,就很难不被约束控制,也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾,因为在父母眼中,我们永远是该被照顾和管教的孩子。
这样,年轻夫妻也就永远不可能懂得,如何独立经营婚姻和家庭。
其次,最需要你爱的人,永远不是你的父母,而是你的伴侣。
我看《欢乐颂2》,包奕凡把安迪的身世秘密透露给了母亲。
安迪伤心大怒,包奕凡辩解:我是为了你好……她毕竟是我妈,怀胎十月养大我,她也不容易!
为什么很多家庭婆媳关系极其紧张?因为在大多数男人眼里,为自己付出最多的是母亲,不是自己的妻子;最需要爱的也是母亲,不是妻子。
这是大错特错的想法。
要知道,血缘关系是永远剪不断的线,即使你再浑蛋,你的母亲也永远是你母亲,大部分父母都会无条件地爱自己的孩子。
但是妻子不会。如果你对妻子不好,她是会跑的,爱情是会被消磨的。
父母爱孩子是本能,而妻子对你好,或者甘愿为你去努力修复婆媳关系,这不是天经地义,而是因为爱你。
真正和谐的家庭关系,是以伴侣为重心,夫妻关系和谐了,这个家庭才会好。
所以你最应该疼的,不是母亲,而是妻子;最应该疼你妈的,是你的父亲,而不是你。
你不能要求一个没有血缘关系,也没有和你妈从小在一起生活的妻子,只因为爱,就得无怨无悔地忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主,谁妈不易谁弥补。
在婆媳关系上,应该是你对妻子好,妻子对婆婆好——这才是一个良性循环。
而不是,你疼你亲妈,她欺负你妻子,妻子埋怨你,你和母亲一起攻击她——这种婚姻,没几天就会离。
最畸形的家庭关系,就是只有母子关系,没有夫妻关系,父亲在家庭中,是缺席的存在。可怕的是,这样的相处模式,往往会一代代地传承下去。
(6)
试想,如果两人结婚后,凡事还是只为自己以前的“家”考虑,为了各自的利益钩心斗角,整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏,那么这段婚姻,早晚会分崩离析。
永远记住一句话:结婚后,虽然爸妈还是你爸妈,你还是爱他们,那个家,却不再是你严格意义上的家了。
你和伴侣新组建的那个家,才叫家。
做任何事之前先想想:这对我的家有好处吗?我的伴侣会有什么感受?换位思考,他能接受这样的安排吗?
结婚后,再吵架,也不要动不动回娘家;再孝顺,也不能当提款机;再心疼母亲,也不能委屈妻子;再放心不下父母,最好也不要住在一起。一定要经济独立,否则无法脱离原生家庭。
时刻提醒自己:身边的这个人,才是将来的几十年里,会陪你共度一生的。
心往一起放,劲往一处使,这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。
2。结了婚还这样,你老公真可怜
(1)
我把一个读者拉黑了。
可能你会问,有什么深仇大恨不能两个人坐下来,好好打一架,非要用拉黑来解决?
那可能是因为你没有遇见过直男癌和纯傻×的结合体。
事情的起因,是那天我在后台突然刷到他的消息。他问我:
有件事我一直挺好奇的,我记得你在朋友圈里说你已经结婚了,为啥结婚后还喜欢在公众号里发这些情情爱爱的东西?你家里人没意见吗?
当时我有点费解,于是回复:
我结没结婚,和写情感文章有关系吗?我家里人都知道啊,他们每篇都会打赏和转发。倒是你,这么问是什么心态?
他说:没什么心态,我就是挺可怜你老公的。
就是这句话把我激怒了。虽然没太明白他的言下之意,我依旧没有丝毫犹豫,一通乱骂之后把他拉进了黑名单。
读者里少了个直男癌,我的世界瞬间清净了许多。
(2)
不知道为什么,自结婚后,我感觉自己受到了歧视。
太多人指导我一个已婚女人该做什么不该做什么,听到这些言论,我只感觉反感。因为他们正在逼我,变成一个不像自己的人。
记得刚结婚那时候,有次刘彦祖和一群朋友聚餐,我照旧随行。秉承着不吓到别人的原则,我那天化了个淡妆,还涂了口红。
落座之后,有个男生端详了我半天,脱口而出:怎么结了婚还打扮得这么花枝招展啊?
结了婚怎么就不能打扮了?当时我听完已经想翻脸,在心里把他的破嘴缝了一百遍。但最终,我还是压下火气笑着说:“怕你们被我丑到,所以注意了一下形象。”
他更诧异了:“不是。问题是你都有老公了,化妆给谁看啊?”
反正不是给你看的!我感觉自己脸上的表情都凝固了,心中翻了一百个白眼,却还是强忍着说:“昨晚熬夜了,今天气色不好,涂个口红盖一下。”
觥筹交错后,一群人约着出去消夜。我拿了包刚想跟大家一块去,那个男生又不怕死地开口了:
“你都已婚妇女了,大半夜还跟我们出去浪?反正你家就在附近,你自己打车回去呗。借你老公一用,晚点还回来。”
我这次再也憋不住了:“哦,行吧。不过我有个请求,我走之前,能不能请你闭上你的臭嘴?”
(3)
这已经不是我第一次经受“你都结了婚还×××”的质问了。我发誓,这也是我最后一次忍住不怼对方,发扬自己艰苦忍耐的高素质。
不知道你们有没有同感,结了婚的女人,可以说不是人了。在许多人眼里,结了婚的女人,婚前的小爱好小情趣就全部得放弃,否则就是不务正业。
健身跳舞是不可能了,朋友圈发点感情波动的内容也会被喷。已婚妇女当什么情感专家?有了老公还化妆打扮买新衣服,你就是想出轨钓凯子!
我一个读者也跟我吐槽,她自从结婚以后,基本上每天都忙着在家里带娃。前段时间上海的闺密邀请她周末过去玩两天,疲惫不堪的她有些心动,于是跟老公报备。
想不到老公二话不说就拒绝了。
“你出去玩了,孩子谁带?家务谁做?别说我不近人情,你已经结婚了,该有点当妈的责任感,别每天老想着往外跑。”
她跟我说,自己当时都气笑了。
“明明结了婚每天还在外面玩的是他。我每天在家里忙得焦头烂额,偶尔想从母亲的角色中解脱一下,还被他说得那么十恶不赦。铃铛,你说结了婚的女人,就应该活成这个样子吗?就应该每天被孩子困在家里,不然就是没责任感?”
我说,不是啊。做家务是很累的,孩子也很难带。可是你之所以觉得进入婚姻后就抽不开身,是因为你家老公是死的。
家庭里的责任感从来都是双方的,最好的婚姻,从来不会累死其中的一个。
这样下去,辛苦的那一方只会怨言越来越多,导致生活里摩擦不断。
觉得女人婚后就应该被“主妇”身份捆住的,我不知道他们懂不懂什么叫“生活”,懂不懂什么叫“无论变成什么身份,也不能放弃自我”。
(4)
更可怕的是,很多女人居然也会在结婚后,选择主动迎合这种传统落后的价值观。
比如当个不修边幅的贤(免)妻(费)良(保)母(姆),放弃化妆打扮,放弃朋友和爱好,放弃业余生活,放弃管理自己的身材……甚至,干脆放弃梦想。
我有一个关系很好的女朋友,她曾经是我特别佩服的那种姑娘——不羁,潇洒,自信,对未来目标明确。
她画画很厉害,寥寥几笔就能勾勒出花草树木的神韵。单身的时候她也会豪情万丈地对我说,已经攒够了旅行的钱,想当个环游世界的画家。
但是现实和梦想总是相去甚远。她最终没有去环游世界,而是被母亲逼着相亲,嫁给了一个普通人。然后偏安一隅,成了一个整日忙于家务不修边幅的妻子。
后来我在街上遇见过她。她在买菜,身材已经严重走样,头皮上泛着油光,完全不像和我同龄的模样。闲聊时我问她,还记不记得以前环游世界的梦想?她不好意思地笑着说,那时年少无知,想法荒唐。
我叹了一口气。梦想怎么能说荒唐呢?小时候我也爱写写画画,工作后却泯然众人。我也是在结婚以后,才重拾了写作的初心啊。
我觉得可惜,不仅仅因为她放弃了曾经那么坚持的爱好,也因为她觉得结婚就是终点,轻易放弃了自己曾经闪闪发亮的一切优点。
多少女人在成为妻子以后,渐渐对鸡毛蒜皮的生活妥协,把之后的几十年,都过成了生命里重复而枯燥的某一天。
(5)
结了婚的女人,应该活成什么样子?
我也跟许多和我一样的已婚女人聊过天。生了孩子的,话题大多围绕着孩子转;结了婚的,则话里话外都在炫耀自己家老公。
她们很少谈论到自己——自己的职业规划身材管理,自己的梦想和近期的目标。
作为母亲和妻子,她们一定是伟大的,为家庭奉献,为孩子放弃一切。所有鲜花和掌声都应该赋予她们。
但是作为自己,她们也许是可怜的。她们越来越面目模糊,永远停止了对自己的提升和修炼,把所有希望都寄托在别人身上。
许多女人,婚前是那么耀眼——爱好广泛,衣着光鲜,整个人散发出强大的吸引力和让人挪不开眼的自信。一旦结了婚,她们“自己”的空间就被挤压得一点不剩。“某人的母亲”“某人的妻子”这样的标签,就是她们生活的全部。
可是难道结了婚,我就不再是我,变成了别人吗?还是说只是在我的基础上,增加了这些称号属性而已?
我很困惑。
(6)
结了婚就放弃自己的女人有许多。她们变得邋遢肥胖,没有爱好,没有梦想,为了一个“伟大的母亲和妻子”的称号奋斗。
更可怕的,是努力付出也得不到感激和理解。
所以她们整日抱怨,越来越不快乐。
这些女人看着不按常理过日子的我,无法理解。她们和那些直男癌晚期一起质问我:
你已经结婚了,怎么还可以这个样子?
怎么能不每天在家做饭忙家务?
怎么可以打扮得花枝招展?
怎么还可以隔三岔五出去玩?
怎么还能坚持自己的爱好?
那结了婚应该是什么样子?变成黄脸婆,变成没有情绪波动只会做家务带娃的机器,清心寡欲,古佛青灯吗?
我一没偷二没抢,也没出轨,没有伤害到我丈夫和家人的感情,没有罔顾他们的感受。我只是尽可能让自己快乐一点,这有错吗?
我不知道大家是不是对已婚妇女有什么误解。
这年头,“你看起来不像结了婚的”居然也成了一种夸奖,“结了婚怎么还像你这样”是一种斥责。
明明男人结了婚也照样出去玩,女人结了婚好像就低人一等了,就该满足直男癌的心理期望,放弃自我,奉献家庭,过着相夫教子的生活。
凭什么?!
(7)
结婚确实会牺牲一部分自我,但是这应该全都出于爱,而不是被不相关的人绑架。
我愿意为了另一半去学洗衣做饭,是因为爱,不是因为我觉得这是我的本分。
我愿意为了另一半被一纸婚书禁锢,和异性朋友疏远,是因为我在乎他的感受,而不是我觉得跟异性往来就是“不知检点”。
我愿意围着孩子和家务转,也希望得到更多的体谅,能让我在想抽离出来的时候,逃出婚姻的夹缝,好好地喘息几分钟。
我这个快三十的老姑娘,是不太像结了婚的女人。我喜欢化妆打扮,伤春悲秋;喜欢出去玩,时不时在朋友圈撸段子。我和我的丈夫,在一起八年还是很相爱,没有一点结婚后鸡飞狗跳的模样。
可正因为我没有被“某某的妻子”这个标签困死在婚姻里,所以总被那些已经放弃自我不相关的看客指责:
“你怎么没一点结了婚的样子?你老公太可怜了。”
可能是我太狭隘。可是我总觉得,最好的婚姻,应该都过得像没有结婚一样。并不是像没结婚一样缺乏责任感,或者拈花惹草,不懂对家庭责任的承担,而是像没有结婚一样,永远年轻相爱怀着梦想,心像少女一样,不妥协不麻木,依然热血热泪盈眶。
小S说过:
“小时候,我很喜欢探讨人生的意义,但是现在,在人生里面待了很久之后,我发现它的意义就在于好好爱自己,爱该爱的人,做一个对得起自己的人。每天都要让自己开开心心的,自己开心了,才有心情有能力让身边的人也开心。”
我也是这样吧,可能这辈子都不会活在任何人的期望里。因为我很清楚:只有发自内心地快乐,才能真正拥有一段幸福的婚姻。
3。婚后遇到真爱怎么办
小萝跟我说,她今年下半年就要结婚了。恋爱三年,他们从未吵过架。但现在婚纱酒席蜜月套餐全都订了,她却开始迷茫,甚至退缩。
因为,她觉得自己变得没那么喜欢他了。可现在撤退,会不会太不道德?
但现在的感情都感觉是苟延残喘,万一结婚后遇到“真爱”怎么办?
是啊。你有没有想过,当你结了婚,却发现自己遇到了更爱的人,该怎么办?
(1)
婚姻不是游戏。
说起结婚,记得小时候和邻居家男孩扮家家酒,那时,我披着餐布当白纱,他举着易拉罐盖跪在我面前,口齿不清地许下“婚姻的誓言”,转眼就会因为争一块饼干而决定“离婚”,甚至反目成仇,大打出手。
过几天“复婚”了,两个人又甜甜蜜蜜。结果后来认识一个更帅的小男孩,我顿时弃暗投明。
成年人的婚姻当然不是过家家。除了爱,每个人也会深思熟虑,朝对自己最有利的方向考虑。而且和父母那辈“婚姻就是一起搭伙过日子”的观念不一样,现在的人越来越“自私”,不那么愿意凑合下去。
(2)
所谓婚后遇到的真爱纯粹是荷尔蒙作祟。
婚后嚷嚷着自己遇到真爱的,可能大部分都是贪新鲜吧。这就好像一个人吃惯了苹果,偶尔也想试试橘子。但他们心里知道苹果更有营养,不会为了吃橘子就戒了苹果。
婚后遇到所谓的真爱而出轨的人,大部分还是抱着找刺激的心态,因此伴侣一闹说要离婚,他们立刻吓尿了,权衡一下利弊,还是跪下求饶反省为好。
天涯论坛里,这种狗血帖子特别多。这些人的行为不受理智支配,激情承诺时说离婚娶你轻松得犹如放个屁,但要是真的危及家庭危及工作了,他们翻脸比翻书还快。
还有一部分婚后遇到所谓的真爱而出轨的人,就是发自内心地觉得:我爱着这个人。在错误的时间地点,遇上了对的人。生命太短,刀山火海我也只想和他在一起,不想将就过一辈子。
讲真,今时不同往日,媒妁之言的婚姻少了,好多都是自由恋爱。不爱为啥结婚啊?交换戒指的时候,难道不是发自内心觉得对方是自己今生挚爱吗?许下誓言的时候,难道不是下定决心要一生一世一双人吗?婚后才遇到“今生挚爱”,虽然也不是没可能,但你早干吗去了?
哦,你说以前不懂爱,遇到第三者就懂了。那我也不能阻止你,当代梁山伯与祝英台,真爱流芳千古。祝你们幸福。
(3)
当然,还有一种可能,就是婚后激情褪去,自己才发现:想要携手一生的这个人,实际上和自己根本不是同路人。他喜欢甜,你偏爱辣,彼此不愿妥协。沟通时鸡同鸭讲,三观南辕北辙,这段婚姻没有丝毫可留恋的地方,只充斥着谩骂争吵等负能量。
这种婚姻,遇到更合适的对象时,要不要“离婚”呢?
给你们讲个故事吧。
小萝的父母是自由恋爱。
她爸家境优渥,毕业于知名学府,是当时少见的大学生。妈妈是本市乡下初中辍学出来打工的小姑娘,在一家酒店上班,长得美,个性又泼辣。在一次饭局上,她爸对她妈一见钟情,在她爸的穷追不舍下,俩人迅速坠入爱河,还私定终身。
一个前途光明的大学生,要娶一个初中肄业家境贫寒的女人,怎么般配?当时小萝的爷爷奶奶死也不同意。她爸一意孤行,甚至冒着和家里断绝关系的风险,和她妈结了婚。
恋爱和初婚阶段当然是甜蜜的,但生活不是谈恋爱。随着两人了解的加深和相处时间的推移,裂痕渐渐出现。
最初他们双眼被爱情蒙蔽,对方的缺点都显得那么可爱;后来走入现实的婚姻,才知道三观差异有多让人恶心。
消费观悬殊,加大彼此分歧
结婚的时候爱得天昏地暗,自然不觉得家境消费观学历悬殊有什么问题。但当你说的笑话她听不懂,你的情调她觉得多余,她的节俭和锱铢必较,你从最初的欣赏和无所谓,渐渐变成厌烦,你还觉得爱情能解决一切问题吗?
小萝还记得一年生日,自己眼泪汪汪地赖在百货商场的玩具柜台前很久。她看中了一个穿得很朴素的芭比娃娃,只要十块钱。她还从没拥有过一个娃娃呢。
爸爸心疼孩子,已经掏钱打算买,却被板起脸的妈妈一手拍了回去。
“小孩子买那么多玩具干吗?十块钱都能买好几斤肉了!”
是啊。在她的观念里,钱都是用来生存的,而不是用来生活的。就算小萝爸和她的工资已经足够担负生活还有许多结余,她也照样逼一家人过紧巴巴的苛刻日子。
孩子的玩具一家三口的旅游偶尔下馆子吃饭去公园烧烤郊游——在小萝的记忆里,统统没有。小萝妈认为,生存以外所有的生活情趣开支,都是没有必要毫无意义的。
如果婚姻就是纯粹的吃饭睡觉,那生活哪里还有任何乐趣可言?
小萝永远记得那个没买到的娃娃,也记得全家十多年来每一件穿到破洞的衣服,还有父亲每次兴高采烈地提建议却永远被否决,露出的无可奈何的表情。
学历见识差异,沟通时鸡同鸭讲
从小到大,小萝每天回家后,爸爸永远是戴着眼镜默默翻书,妈妈则被泡沫电视剧逗得拍桌狂笑。
除了小萝的学习和柴米油盐,他俩在家几乎没有交流。
他们也不是没有试过聊天。小萝爸和小萝妈聊经济危机,她说今天的白菜又贵了两毛钱。小萝爸没事爱写点文章,而小萝妈,就连最简单的描述一件事,也总是磕磕绊绊。
每次吵架,小萝妈都会对小萝爸劈头盖脸地骂,用词不堪入耳。精疲力竭的小萝爸,就瘫在沙发里一言不发,默默抽烟。
他一直以来受到的良好的家庭教育,不允许他开口反击。
朋友之间如果没有共同语言,聊不到一起,就会渐行渐远。夫妻却会被强行捆绑在一起,相对无言地生活一辈子,想想都可怕。
从小看着父亲在母亲的高压下变得越发沉默,不爱回家,小萝有时候甚至觉得,就算他出轨了,自己也能接受。
虽然有些极端,但也能说明一些问题。
这样鸡同鸭讲的婚姻,能维持多久?如果遭遇了更善解人意的第三者,恐怕也会比一般的婚姻更加不堪一击吧?
猴子摘了西瓜,却发现最爱最合适的还是丢掉的芝麻。
你们相爱合适聊得来,一切都合拍,婚后却遇到更优秀的异性呢?
对方多金幽默,三观还合,你想弃暗投明,我也不能说什么。毕竟人往高处走。许多人忠诚,是因为背叛的筹码不够。看腻了老实本分的人,面对吴彦祖的狂热追求,有几个人招架得住?
但是你也要知道,婚姻这个东西,代表着契约精神。一纸婚书,承诺的是不离不弃,保障着一个家庭的稳定。不然孩子该咋办?一方不高兴了,就一天给孩子换个爹妈吗?
谁不想嫁吴彦祖?谁不想娶刘亦菲?但这个世界上永远没有“最好”,只有“更好”;也没有“最爱”,只有“更爱”。爱无止境啊!况且再美的颜也会凋谢,再多的温柔体贴,在生活的琐碎中也可能消失殆尽。
抛却人类喜新厌旧的天性,我相信不少“爱上别人”的例子也许因为伴侣的忽视和彼此太不懂经营婚姻,才会让“真爱”乘虚而入。
你的每一分好都成为我拒绝别人的理由
任何人都该知道,幸福其实是靠自己守护和保卫的。
小时候听的童话故事里,结局总是王子和公主结了婚,幸福地生活在一起——但作者不会告诉你的是,任何人婚后都有鸡零狗碎和争吵不堪。王子和公主也会打架,甚至离婚。
婚姻并不能给爱情上万无一失的保险。再好的感情,也可能被作没。天作之合,也会因为彼此不懂经营而分崩离析。
作为妻子,丈夫生病后你为他端上的每一碗汤,加班时你为他送去的每一顿饭,睡前亲吻额头和他临上班前的每一个拥抱,都可能会成为他遇到心动女人时,无坚不摧的盔甲。
而作为丈夫,每次妻子脆弱时你给的温暖臂弯,她的生日和纪念日你送上的精心挑选的礼物,天长日久的陪伴和相濡以沫,这些都会成为她遇到更优秀的对象追求时,她拒绝别人的理由。
你不会被更优秀的人吸引视线,是因为,你心中已经有了最完美的伴侣啊。
但如果你觉得现在的婚姻平淡无聊,索然无味,伴侣身体发福,形象全无,此时却正好出现一个撩动你心弦让你的心脏久违地疯狂跳动的对象,你觉得生活顿时充满了激情和乐趣,好像一切都变得有了意义。原来,这就是此生挚爱啊。
你被吸引了,我不怪你。但你也要明白:
秃头的老公也曾是个白衣胜雪的美少年,只是为赚钱养家而彻夜工作,脱发才越来越严重。
大肚的老婆也曾有过杨柳腰,只是出于对你的爱,辛苦怀胎十月,才会无法恢复身材。
因为走入婚姻,意味着为爱能有个港湾而付出代价——甘愿为对方变成平庸琐碎的凡人。
但如果你说,你们之间没有爱,你们的婚姻完全是草率结合,只是因为到了该结婚的年纪,面对父母的逼迫和别人的指指点点,你妥协了,仅此而已,那么你要离开也不能说是错。
我想,世界上最痛苦的事情,可能就是随便选择一个人做自己的终身伴侣吧。
但出于责任感和人道主义,先放手的那位,至少应当给予留下的那位经济补偿和精神抚慰。最好是当初你就不该被裹挟,而应该坚持对自己的人生认真负责啊。
婚后遇到此生挚爱,要不要离婚?不同的人,我想会有不同的答案。这个答案在你和伴侣单独相处的每一刻,在你的心被他温暖或浇湿的每个瞬间,在你心中被雪藏。
等到离开了不能回头时,你才会明白:自己内心真正想要的,到底是什么。
4。爱情不是扶贫,不需要你的怜悯
(1)
小叶甩了恋爱五年的男友。
早在一年前,她就发现自己对男友的爱已经消失了。但当时男友生意失败,她不忍心在男友人生最低谷的时候离开他。此后,男友一直在找工作,这期间两个人日常大部分花销都是她负责。
虽然这段感情一直因为同情而苟延残喘,但人不爱时的表现很明显:心不在焉,毫无耐心,容易发火……直到负面情绪到达顶峰,她终于还是下了离开的决定。
男友没有问理由,仿佛早已做好准备。因为愧疚,她把自己卡里所有的钱都给了他。
离开的时候,两个人最后一次拥抱,一感觉到对方胸膛的温度,小叶的泪就下来了。同时她也感觉自己的肩膀,正被滚烫的液体打湿。
她不敢抬头。
彼此都明白,这一别后就不知道何日再见了。
小叶说:铃铛,我真的觉得我很坏。他和我在一起时,什么都给了我;离开了我,就什么都没有了。他那么穷,我走了,他该怎么活下去?
可我不爱他了呀。我不可能跟他结婚的。你觉得我是不是做错了?
怎么是错呢?虽然下决定很残忍,但是你抱着一颗不爱的心与他逢场作戏,这种欺骗更残忍呀。
爱或者不爱就是没有理由的。爱情不是扶贫,里面也不应该有同情。
(2)
有个读者告诉我,她最近分手了。
她男朋友是地下乐队鼓手,留着不羁的长发,一贫如洗。她为男生的才华和甜言蜜语所征服,发誓要嫁给他。
男生深情地抱着她:“你真是个好姑娘,我这么穷……我以后一定会对你好的!”
为了支持男友专心玩音乐,她一个人打三份工。因为太累,她容颜逐渐枯槁。
男友沉迷音乐,每天吃完饭就出门去排练,没钱了就问她拿,对她的温柔却越来越少。他的解释是太忙。
她为了赚钱养他,每天疲于奔命。晚上精疲力竭地躺在床上时,她偶尔也会怀疑自己:我这样的选择到底是不是对的?
在离结婚还有几个月的时候,她无意中发现,男友的手机里有陌生女人发来的暧昧信息。看聊天记录,关系匪浅。
她看到以后,没哭也没闹,心情居然平静如水,甚至还有些解脱的感觉:
终于有理由分手了。
那时她才知道,两个人之间的爱情早就没了。
你可能会问:她是因为被背叛了,所以才分手吗?
不是的。
“你变得那么贫瘠,对我的感情早已干涸,只剩一片荒漠,我又何苦用虚无缥缈的责任感,把两个同床异梦的人拴在一起?”
爱情和劈腿以及人品无关。在走进婚姻之前,只要不是脚踏两船另找新欢,任何人不爱了,都有权利潇洒说再见。
(3)
当一段感情结束的时候,被抛弃却还爱的那个人会遭受巨大的痛苦。
有些人会歇斯底里地质问,有些人会低三下四地挽留,还有些人,抬着头酸着眼,收拾好行李挺胸离开,但走出去的那一刻,泪已汹涌。
一段关系里先松手的那个人,也会承受巨大的压力和非议。所以越懦弱的人越喜欢拖着不说,直到最后两败俱伤。
但其实先说出口的那个人,是最勇敢的。
因为爱这件事,就是不能控制的啊。
当初我就是看着你的眉眼就会抑制不住地心动,你牵着我的手,我满心雀跃。所有最好的东西都想给你,为你开心我能付出所有,即使得不到回报。
后来爱情消散了,也是说不出理由的。当初那些最可爱的缺点都变成我无法忍受的眼中钉,你在我眼中越来越平凡直到毫无吸引力。这时候还坚持下去,不是对你好,而是在欺骗你,浪费彼此的时间。
就算你看起来那么弱,我也只能当个坏人了。
因为爱情不是扶贫,而是发自内心地靠近和欣赏啊。
所以对不起,这场拔河,我要先松手了。提前告诉你,是为免你摔得太难看。
别恨我,别认为我说过的“永远”是在撒谎。
分手时抱歉说不能携手到白头了,并不代表在一起时天长地久的承诺就不是真心的。
(4)
我们为什么要结婚?就是因为爱情这种东西,太虚无缥缈了,随时可能滋生,也随时可能消弭。
大部分女人比男人更急迫地想走入一段婚姻,就是因为女人更需要一纸婚书带来的安全感。
所以只要没有结婚,分开就是一件太正常的事情。如果每一段恋爱都必须要求个结果,那又何谈“一生一世一双人”呢?
如果你问我,没有爱了,要不要分手,我不问背景不提理由,一概回答:分。
大家的时间都很宝贵,别随便浪费敷衍就是真诚。
爱情很自私。爱情不是扶贫,更不是做慈善,不会因为希望对方幸福,就把爱人拱手让人;也不可能因为同情或者愧疚就维系一段关系。
这些都是“圣母癌”,不是爱。
如果没有发自内心的崇拜与欣赏,如果在一起时不能互相学习和支撑,如果没有旗鼓相当的地位和实力,分手根本就是早晚的事情。
有什么可对不起的呢?
用欺骗的态度对待一段感情,因为不忍心而维持一段关系,这不是善良,而是伤害,是对爱情的侮辱。
不爱了就分吧,总好过结婚了再离。
5。那些在爱情里不敢作的女生
(1)
上周大家集体约着去KTV唱歌,十点多的时候,醉醺醺的姑娘小梨起身,说自己要回去了。
我挽留她:“这么晚了,你还喝多了,等会儿跟我们一起回吧。”
她赶紧推辞,说自己晚上回去还得加班写方案。
我当时脑子抽了,冒出一句:“让你男朋友来接你。”
说完我就想抽自己一耳光,暗骂自己:说话不过脑子的傻东西。
小梨愣了一下,眼神有些黯然,而后淡淡地说了一句:“他不会来的。”
(2)
是的,男友不会来接小梨。因为男友觉得,再晚她也能一个人回去。
小梨爱得谨小慎微,是众所周知的事情。
假如小梨晚上加班太晚,打电话要他来接,男友会很不耐烦地反问她:“外边能有多黑?那么多路灯,自己回来能有多不安全?社会没那么危险。”
在大街上不能牵手,也不能晒合照到朋友圈,死缠烂打也不行,因为她男友微信里有太多生意伙伴,在男友看来:秀恩爱太幼稚,会被人耻笑。
看见疑似暧昧撩骚短信不能质问,否则他就会大发脾气:“你这是不信任我!”
她也闹过,但男友只是说:“这么不满意这段感情,就分手啊!”
她舍不得分,还是这样忍下来了。然后她学会了一个人打车回家记好车牌,女生给他发消息,她都假装没看到,男友说自己要加班又不能陪她去吃饭,她也只是淡淡地说一声“知道了”。
不问也不闹。
每到这时候,我都会恨铁不成钢地骂:“你这叫谈恋爱吗?你这是守活寡!他要真的死了还算干净,活着反倒占着茅坑不拉屎,你这恋爱谈得多憋屈?”
她总是笑一下说:“一个人也可以的啊,我习惯了。”
(3)
什么习惯啊,都是放屁。
那年在长沙广电实习,我一人住。有天中午我穿着睡衣出门倒垃圾,关门的一瞬间我就石化了:我没带钥匙,浑身上下就一个手机。
当时我的心情是蒙的,甚至考虑过当晚要去物业打个地铺睡觉,随即又觉得地上太硬就否决了。
那时候彦祖在湘潭准备毕业答辩,爸妈也远在怀化,远水救不了近火。权衡利弊之下,我还是战战兢兢地给彦祖打电话,让他给我送钥匙。
他在电话里听我说完,先劈头盖脸地把我骂了一顿,然后表示马上坐车过来。(当天下午他还要答辩)一个小时以后,满头是汗的他像天神般从天而降,我仿佛看到他浑身散发着金光。
我们俩都没想到,世界上有种职业叫开锁匠。
但当时我真觉得特别幸福。当一个姑娘偶尔犯傻给人添麻烦作的时候,能有个愿意包容自己的人,是多棒的事情啊。
我想,这就是爱吧。
不爱你的人呀,希望你比谁都独立;爱你的人,就把你活活惯成傻瓜。
(4)
每段爱情刚开始,彼此在对方眼中都很完美。女生特别懂事体贴,男生特别溺爱包容。小梨也是如此。
但为什么她这样的姑娘,会变得越来越不敢作呢?
没别的原因,就是她男友不爱她啊。至少,也是爱得太稀薄。
在我们争取一段感情里自己应有的权益时,总有这样的男生跳出来,理直气壮地说:
成年人的爱情,就是不给彼此添堵。
但这还是谈恋爱吗?如果只是相敬如宾地一起吃饭睡觉,只能叫室友或者炮友吧。
上次我就在网上看到一个段子,说一个男人得意扬扬地在发帖炫耀:
我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕可自己去做体检,可自己带小孩,你们敢在她面前称女汉子?
有个网友冷冷地回:在我们村一般管这叫寡妇。
(5)
一个在爱情里不敢作的姑娘,不是太自卑,就是心死了。
一个明明你很正常却总说你作的男人,不是不爱你,就是变心了。
如果她喜欢你,你就会知道:
女生就是会撒娇发脾气动不动掉眼泪啊。
女生就是会闹着要看你的手机,走累了要你背,半夜要你来接啊。
女生就是私下能徒手撕快递,在你面前却拧不开瓶盖啊。
你如果喜欢她,就是会享受这些小“作”,而不是非要她成熟懂事知书达理,逼着她不再依赖你。
爱一个人,怎么舍得她太懂事呢?如果她那么好了,也不会再是你的了吧。
爱的副作用,就是保护欲;就是会觉得她是个宝宝,一个不注意就会被人拐走;就是会想晒给全天下看,被人笑也没关系。
你知道吗?在爱情里不敢作太懂事的女生都没有安全感,她们很怕被厌恶和抛弃。
她们之所以不敢任性,是因为没有任性的资本。
谁又喜欢独立呢?还不是因为没人可依赖?
多疼一下那些在爱情里不敢作的女生吧。因为她们坚硬的外壳下面,也有颗柔软的心。
6。超过90%的情侣,根本没有爱情?
(1)
“你觉得爱情真的存在吗?”
小张翻着明星离婚的八卦,神情严肃地问我。
我漫不经心地说应该存在吧。那么多结了婚的,难道都是在将就吗?
“我觉得不是。”
她继续说道:“爱情这个东西,其实就是一种欺骗,是一种障眼法,是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤,是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口。”
我抬头看了她一眼,表情不像开玩笑。
于是我低头思考了五秒钟——她为什么这么说?是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖嚷嚷着要跟她白头偕老的男人,在一次短暂的冷战分手后,转头就被胸大腿长的学姐勾到了床上。
我充满同情地拍拍她的肩膀,说:“你别这么悲观。”
她激动起来:
“什么叫悲观?你知道吗?起码有九成的情侣,在一起根本没有爱情。
“他们以为的爱,不过是隐形的交易捆绑和习惯而已。什么患难见真情,也只是责任感作祟,和爱情无关。
“相信爱情,还不如相信自己。”
(2)
爱情真的存在吗?
很多受过伤的人,都这样问我。
种种迹象似乎都在证明,所谓爱情即使不是已灭绝,也一定是稀缺品。
无论是逐渐攀升的离婚率谈恋爱不如约炮的歪三观,还是身边层出不穷的分手例子,或者平时看上去无比恩爱的(夫妻)也被爆出轨,都让越来越多的人相信,爱情是不能持久的东西。
再深的感情也会磨灭,所以如果要关系稳定,就一定要接受现实,那就是比起爱情要更相信人性,任何人都有移情别恋的基因。
有个女生就曾经一脸看透一切地对我说:
“世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了,只要他正常往家给钱,晚上知道回来睡,我就可以睁一只眼闭一只眼。”
我也听过很多出轨的故事:
中年男人在欢场缠绵,挂掉了老婆的查岗电话,而他们居然是学生时代爱情长跑结婚的情侣。
原本恩爱的夫妻在一方出轨后,为了维持家庭稳定各玩各的。
那些逢场作戏假模假样的,或者是嫌恶冷漠勉强凑合的,其实最早也是难舍难分爱得昏天黑地的。
看多了承诺作废和关系背叛的桥段,确实可能不相信爱情吧。
科学家也说了,爱情就是荷尔蒙的悸动,是一瞬间的感觉,最多持续半年。半年后还能维持下去的,大多是因为习惯了。关系割裂后,让你撕心裂肺痛不欲生的,也都是因为习惯了。
所以在很多人看来:情侣分手是常态,夫妻出轨也是常态。
(3)
你说,现在满足自己的方式有很多。
可以约炮,还能撩骚。可以周末夫妻,还能旅途艳遇。
为什么要去寻找“爱情”这么虚无缥缈的东西?
可无论你看过或听过多少背叛,有过多少次失败的感情,假如你不相信爱情,爱情就一定不会眷顾你。
也许你曾经把心都掏出来,换回的却是一无所有和满目疮痍。
也许你和另一半,都经历过热烈——纠结——争吵——冷淡四部曲。
也许你一直冷眼旁观,因为你从没遇到过爱,就认为不存在。
人是很敏感的动物,眼神不会骗人,心也不会。如果对方从你那里感受到的不是爱,而只是敷衍的技巧表面的礼貌或者别的东西,他就也不会用心。“喏,大家都是做戏。”
小张其实说得没错,爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是,爱情和气氛一样,是可以持续营造的。
最初当你喜欢上一个人,你会心跳加速,会给他自动美颜,会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整天都腻在一起,仿佛多少时间都不够用。
直到后来彼此熟悉束缚,转为厌恶冷漠。
也许当初的悸动你早已不记得,你也会遇到别的可爱的异性。他们就像曾经的他一样,深深吸引着你。
可是当最初的新鲜感褪去,夜深人静时你突然醒来,或者生病躺在床上时,你心里第一个浮现的人,就是你所爱的人。
(4)
你们大吵一架,他夺门而去,你以为爱快没了,可半个小时后他若无其事地回来,还顺便给你带了夜宵。
你们睡前产生争执,精疲力竭后背对背入睡,你以为爱快没了,可第二天早上,他迷迷糊糊地把你搂进怀里。
你觉得他的脸不再让你心动,有时候还看着有些烦,你以为爱快没了,可半夜睡得迷迷糊糊的时候,他突然伸手给你掖被子。
两个人一起吃饭的时候,他把你爱吃的菜都夹进你碗里。
生病的时候,你坐在床上看很少下厨的他端过来一碗骨头汤。
关系是需要经营的,爱情也是可以重新燃烧的。在和你的相处中,他纵有一百次想掐死你的冲动一千次想要分手的念头,可是他知道,没有任何人比你更重要。
爱情是易耗品,那又怎么样?
他不想和你分开。所以当你看他的眼神不再炙热的时候:
不如牵手去旅游,在陌生的街头喂你吃冰激凌;
睡前拥抱着说爱你,周末的早晨伸头去吻你;
生日为你下厨,纪念日准备礼物;
有红酒蜡烛,映照着年华渐渐逝去的他和你。
那一刻,你们突然感觉到久违的动情。
爱情是存在的,你一定要相信。即使快要消失了也没关系。
因为他会努力,让你一次又一次地爱上他,也让自己一次又一次地爱上你。
7。谁谋杀了你的爱情
(1)
想问问在一起久了的两个人:
你们有多久没有一起看电影,在黑暗的电影院里手牵着手,享受只属于两个人的时光?
你们又有多久没有一起出去旅游,在陌生的城市彼此依偎,趁大风来的时候,躲进他的胸口?
你们可能也很久没有给彼此准备惊喜了吧,觉得花一整个下午的时间准备情人节,只为了看她一个感动的笑容,很不划算,也很麻烦。
所以淙淙才会对我说,她觉得恋爱越来越没意思了。
“可能是到了平淡期吧。本来他每天再忙,至少也会给我打个电话,现在一天连条微信都没有。下班回家也不跟我聊天看电影了,只一门心思抱着手机打游戏。情人节我提议两个人去吃西餐逛街,他听了就皱着眉头嫌麻烦,说都老夫老妻了,在家炒两个菜就行。节日什么惊喜都没有……真不知道他还爱不爱我。”
我虽然也觉得很无聊,却还是安慰她:怎么可能不爱呢?不爱就不会还在一起了啊。
淙淙听完特别激动:
大家都是这么说。可是不表现出来和积极维持的爱,还叫爱吗?
我竟然一时语塞,想起一个读者也曾经问过我一样的问题。
(2)
那是个才二十岁出头的小姑娘。她跟我说,感觉自己没那么喜欢男朋友了,问我该不该分手,回到一个人的生活?
我问她,为什么?
她说:就是觉得没什么意思。他追了我半年多,刚在一起时特别甜蜜。他人很细心,对我照顾得无微不至,一起走路时都会让我走到里侧,吃饭时会帮我擦嘴,节日甚至提前半个月准备礼物,特别用心。
时间久了,他对我慢慢变得敷衍。一开始我觉得没什么,因为我真的很喜欢他啊。可能他也是仰仗着这一点所以肆意妄为吧。
后来我们每天一起吃饭,他总边吃饭边玩手机,一言不发。吃完饭我就跟着他去网吧打游戏到半夜,我们再也没去看过一场电影。他说他不喜欢过节,所以除了刚在一起的头一年,我再没过过一个节日,没收到过一份礼物。但是我每个节日都会给他准备惊喜。
再说没关系不在意,其实心里也是会失望的啊。我跟他旁敲侧击很多次。可他说自己就是那种务实的人,不会搞玩浪漫的噱头,如果我喜欢会讨女人喜欢的浪子,就尽管去找他们。
我当时听了,噎得半天说不出话来。
今年过年,我看见朋友圈好多姑娘都在刷屏,晒男朋友给自己发的红包。我看着,突然就哭得上气不接下气了,瞬间感觉真的很委屈啊。我跟他不像恋人,反而像同学或者室友,一起吃饭,分担房租,感觉爱越来越稀薄了。
他总觉得一块儿吃饭睡觉,这就是正常情侣的生活。可现在已经不是父母那个年代了,不是吃饱饭就能幸福。
我是还喜欢他,但是爱情是会流动会转移的,也是会死的。他凭什么觉得无论怎么对待我,我都会一如既往地爱他啊?
(3)
在一起久了,很多人都会这样吧:觉得感情已经稳定下来了,所以不需要再花心思。越来越少有讨好对方的冲动,越来越不会向对方表达爱。
两个人走了那么久,乃至于忘记了当初在一起的悸动,再多让彼此感动的细节,也最终会慢慢忘记。
曾经有人问过我,我和彦祖是怎么度过七年之痒的。
其实很简单。如果说每天早上起床后,给他挤好牙膏倒好漱口水,出门前给他一个拥抱和一个蜻蜓点水式的吻,能让他这一整天都觉得幸福的话,那么他平时给我准备的小礼物,跟我手拉着手去吃一顿火锅,就能让我这一周甚至一整年都觉得幸福。
不一定需要花很多钱,但是你花了多少心思,就代表你对这份感情和这个人有多认真。
(4)
那么假如感情平淡了,该怎么经营好目前的感情呢?也许,我可以给出几个不成熟的小建议。
试着改变一成不变的自己
无论是换个发型,换个穿衣风格,或者是学会新的妆容,都能让对方有耳目一新的感觉。情人变亲人,大多是因为太过熟悉了,就像右手对左手而言,没有任何吸引力。重新拾起新鲜感,才是重要的事情。
不停制造在一起的美好回忆
上一次感动和幸福离现在越久,你们的感情就越有危机。别以为停滞不前就是安全感。试试两个人每周起码花一天去做一件不一样的事情,平时多给对方准备惊喜和礼物。拥有共同的美好回忆,才是抵御感情流向平庸的最好手段。
大胆地表达爱
中国人总是羞于表达。在恋爱的初期,我们很容易就说出“我爱你”,从不吝啬赞赏和夸奖对方。越到后面,就越懒得说爱,也不再表达。“都老夫老妻了”是最危险的说法,波澜不惊的海水下面可能正涌动着暗流。
很多人都不懂,爱情这个东西是活的,不是死的,能培养,也会消亡。它像植物一样需要精心照顾,会长大还是枯萎,全看你如何经营。
美好的记忆如果已经很久远,因为彼此太熟悉和生活平淡就失去了感动对方的想法,那么爱情自然就会慢慢消失。生活没有了激情,爱情也会短命。
我还记得有个姑娘跟我说,原本总笃定地以为自己会爱前男友一辈子,后来因为两个人越来越熟悉,在感情里都变得懒惰又懈怠,最后被第三者乘虚而入。
人是很健忘的,特别是在遇到能让自己燃烧起来的人以后。平时经常一起制造快乐的回忆,而不是对往事坐吃山空,才能保留住一段感情。
生活里没有浪漫作为催化剂,就会越来越枯燥难耐。
人们总说平平淡淡才是真,实际上,平淡才是扼杀爱情的最大元凶。
8。你知道什么是爱情的标准吗
(1)
说个故事吧。
有这样一个攀比的场合。餐桌上,女人凑在一起,轮流炫耀男人对自己有多好。
第一个女人,满身名牌,看上去雍容华贵。她状似无意地摸了摸自己的包,说这是她生日时,老公从巴黎快递过来的限量款,也不贵,就十多万吧,他总说女人要精致,从配件开始。
第二个女人,浓妆艳抹,穿着貂皮大衣,脖子上挂着梵克雅宝的珠宝。她轻蔑地一笑,撩了下头发接道:哎呀,你男朋友对你可真大方。我们就不行啦,负担太重。前几天他刚给我买了套房,一次性付款的,说看我最近不开心送我当礼物。让他别买也不听,接下来半年我都不敢购物了,哪还有钱呀!
第三个女人呢,粗布麻衫,不施脂粉。她全程默默听着,闭紧了嘴巴一言不发。前两个女人说完后,眼巴巴盯着她等她出丑。
她见状马上涨红了脸,嗫嚅了半天才憋出一句话:我老公没什么钱,但是每天都给我做饭吃,接送我上下班。刚刚他也说到楼下了,怕我一个人回去不安全。我先走啦,你们玩开心啊。
而那两个女人此时才面面相觑,因为她们的丈夫已经一个多月没回家了。
(2)
为什么我要说这个故事?因为一个姑娘问了我下面的问题:
铃铛姐,你会不会偶尔嫉妒那种老公又帅又有钱还贴心,一天到晚带她们旅游,给她们买包的女生?
我现在读大二,寝室有个女生的男朋友真的特别好。一开始我也没什么感觉,直到她经常在我面前炫耀,而且说我男朋友对我太抠。听得多了,我现在都想分手了。
我听完问:那你男朋友对你不好吗?
她想了半天,有点不好意思地说:也不是不好吧,挺好的。比如平时从来不吵架,经常让着我。我来例假他会帮我洗内裤,煮当归鸡蛋照顾我。
她接着补了一句:可是他还是个穷学生,确实不舍得给我花很多钱,不会送我很贵的礼物,也不会带我去很厉害的场合。
我想了很久说:你知道吗姑娘,很多情感博主会对你说,如果男人不给你花钱就是不爱你,不为了你倾家荡产就是在玩你。
可是感情哪有一个量化的标准呢?
(3)
虽然我偶尔也会因为彦祖的节俭而颇有微词,但是我从来没有想过离开他。因为不管怎么说,我都能清晰地感受到爱。
自从我跟他在一起以后,从来没有羡慕过别人。
他会在我犯错的时候骂我蠢,也会迅速地帮我收拾好残局。
他不会像别人的老公那样动辄送贵重礼物,但是他会在我身体难受的时候主动包揽所有家务。
他脾气也不好啊,但是一起走过这么多年,他已经学会了在我发火胡闹的时候极力忍耐。
如果两个人脾气都那么差,怎么还能一直走下去呢?
同样,不要用一个太死板的标准去衡量你们之间的感情。
不给你买包的男人,不代表不爱你——同样,给你买包也不代表爱惨了你,可能只是因为他恰巧很阔绰。
不秒回的男人,不代表不喜欢你——同样,秒回也不代表他喜欢你,可能只是因为他很闲。
不陪你彻夜聊天的男人,也不一定就是不重视你——跟你聊一晚上,也许是因为他刚好喝多了咖啡,也找不到聊天的对象。
爱不爱,你的心知道。
他也许没有很多钱供你挥霍,因为他要为彼此的未来做更多打算。
他也许不会逢年过节都给你买礼物,但是在你遇到经济困难的时候,会取出所有积蓄去帮你填窟窿。
他也许忙于工作没空整天陪你闲聊,因为他抱着砖,就不能抱起你。
他也许不会秒懂你的心思,但是在你明确提出需求的时候,他都会尽全力满足。
他也许平时板着脸凶巴巴的,可是在你情绪低落的时候,也会做出很暖心的事情。
你知道爱情的真正标准在哪里吗?当你心里能感觉到爱,那就一定存在。
不要否定一个人的所有努力,即使他没有做到一百分,也不代表他就不爱你。因为哪怕你自己,也不一定能做到完美。
一个一百分的恋人,也不一定能给你一百分的浓度;反而两个七十分的情侣,却可能凑出一百分的爱情。
9。我不吃醋不任性,不黏人不花钱,也不爱你
(1)
林子的男友在一个花团锦簇的单位工作。办公室男女比例为1∶8,他像大熊猫一样宝贵,被大家捧在手心。每天被一群小姑娘围在中间,生活那叫一个惬意。
再加上每天相处八小时以上,自然就跟姐姐们打成一片。他的朋友圈经常是一群姑娘巧笑嫣然的合照,他露齿笑,占据照片中的主导位置。
偶尔晚上还有关系好的女同事打来电话,一聊就是半个小时。
想想当年女人堆里的贾宝玉有多爽,林黛玉就有多心塞。
为这事林子每天和他吵架。他梗着脖子义正词严:大家都是同事朋友,难免关系亲近。你总不能让我辞职吧?
男女思维真的南辕北辙。男人觉得是偶尔跟姑娘开个玩笑,在女朋友看来,就是气氛暧昧的打情骂俏;男人觉得是顺手帮姑娘看看代购修修电脑,女朋友一看,自己家的男人居然沦为“绿茶”的备胎。
所以男人就急了:你就不能少无理取闹吗?总不能因为你,我就跟所有的异性朋友绝交吧?
抱歉,大部分姑娘可能还真是这么想的。
(2)
彦祖身边的朋友都知道,我是个满分的醋坛子,基本可以说是“千山异性绝,万径母踪灭”。
巅峰时期我甚至只要看到他身边有异性,就脑补起对方下一秒和他眉目传情如胶似漆。如果对方还胆敢跟他说句话,我脑海里更开始放映两人滚床单的浪样了。
我爱吃醋到什么地步呢,说几件事让大家感受一下。
大学的时候一个女生朋友越过我旁若无人地给他喂菜,他脸色大变没敢接,我跟那个女生翻脸绝交了一个月。
他曾经是乐队的贝斯手,乐队汇报演出时台下有迷妹给他递上写有手机号码的字条,被我中途截和,然后当着迷妹的面把字条撕碎扔到空中,配乐《一剪梅》。
有回一个“女汉子”喝醉酒了,攀着他的肩膀靠在耳边说悄悄话。我看见以后怒火中烧,大喊了一声男女授受不亲,当着所有人的面冲上去把她推开。
诸如此类的例子太多了。我在感情里,一向是个占有欲和嫉妒心特别强的人。
每次有这样的事情发生以后,他都会怨我反应太过激了,在外面不给他面子。
我都会一脸无辜地说:是反应过激,可我忍不住啊,完全是下意识行为,总不能让我违背人性吧。
真的,喜欢一个人就是这样,觉得身边所有异性接近他都是别有用心,旁人看他一眼都觉得是在跟她抢。
(3)
说起会招男朋友烦的特质,其实也不光是吃醋,还有黏人和缺乏安全感。
小九就跟我说,铃铛啊,我真的很怕自己谈恋爱谈成了自己不喜欢的样子。
小九和男朋友是异地恋,分别在相距几百公里的两座城市上大学。从上个月开始,小九就一直忧心忡忡的。
因为男朋友回信息越来越慢了。
异地恋,就好像养了个手机宠物。不见面的时候,基本就靠早中晚的问安,还有平时的聊天撒娇维持。
之前他们的感情一直都很稳定,突然他就嘎嘣一声,从社交网络中消失了。
平时的问安也没有了,小九给他发消息打电话,总是三四个小时不回,要不就关机。她经常特担心,总以为他出了什么事。
或者,在那边有别人。
对她的提心吊胆,男朋友总不当回事。每次几个小时以后回电话,就说在打球,手机没电,或者跟哥们儿出去喝酒了。
小九大发脾气,说:你不能让我找不到你。
他更火,连珠炮似的抱怨:
你太黏人了,你就那么闲得没事做吗?
能不能给我点私人空间?我真的快被你逼疯了。
你无理取闹的样子好丑,一点也不可爱。
小九哑口无言。
她后来跟我说:铃铛,其实我也想很大方宽容不黏人,我也想独立骄傲,像个女王。鸡汤总说得轻巧,你来了我当你不会走,你走了我当你没来过。但是女孩子就是很没安全感的生物,我也知道不那么黏他会显得我更优秀,但我就是控制不住。
我真的很喜欢他,所以道理懂得再多也没什么用啊。
(4)
大部分男人都喜欢体贴懂事的女朋友吧?所以有时候喜欢一个人挺累的。
喜欢一个人,就会忍不住想讨好。因此会给对方花钱,会去接触和了解对方的爱好,相处中越来越迁就对方,底线越来越低。
最可怕的就是产生了依赖,还有对爱情永无止境的试探,以及在男生看来是“无理取闹”的吃醋。
男人是特别嫌麻烦的生物。他们希望女人不给他们添乱,不太任性,不太黏人,不喜欢花钱,特爱做家务。女人做好贤妻良母,他们的自尊心就得到满足了,人生就圆满了。
真的很同情恋爱中的女人。
爱一个人过头了,很容易会变成自己厌恶的样子。只有没那么喜欢,才能对情绪把控得完美。
所以很多情况下,“女朋友”总是一种比较讨人厌的生物。
(5)
以前听说男人在恋爱里是做减法,随着时间流逝,一直在心里默默给你扣分,最后就提出分手;女人在恋爱里是做加法,越相处就会越依赖,给你加的分数越来越高,你却离开了她。
很喜欢一个人,大多没什么好结果。你太殷勤的话,对方就会不珍惜,还会经常情绪失控到歇斯底里,让人害怕。
有时候也会觉得,想建立一段美好关系真是太难了。逼着自己独立不黏人知性大方真的很无趣,但是如果尽情做自己又会被讨厌。
爱一个人就是会控制不住地作啊。但是如果闹情绪让对方觉得很累,那这段不开心的感情还怎么能继续呢?
非要伪装也不是不可以,但你爱的不是真正的她。每每想到这一层,该有多孤独。
爱情说到底,是飞蛾扑火又双商欠费。她其实很清楚完美的女人是什么样子,换一个毫无感觉的人来恋爱,她也绝对能做到满分。但只是因为你在她心里非常重要,她才会哭会笑会吵会闹。
你的女朋友当然可以做到独立不黏人,不花钱也特省心。当然了,这个时候她也不需要你了。
10。为什么我们越来越难再爱上一个人
(1)
前几天跟朋友聊天叙旧。
聊到我们上大学时,她笑着说,也不知道当时胆子怎么那么大,会找长得帅的男生搭讪要号码。那时也容易被感动,追求者在寝室楼下摆心形蜡烛,每天买好吃的,就会平生好感。
那个年纪,似乎总有一腔热血无处发泄。很容易喜欢上一个人,也很容易沦陷。敢爱敢恨四个字,似乎说的就是那些年。
现在可能真是老了吧,朋友玩着手指叹口气:
跟初恋分手已经五六年啦。明明单身了这么久,心里也想谈恋爱,但是别人对我示好,我第一反应就是躲。遇到喜欢的人,也没那么勇敢和主动,宁愿错过。
而且长大的我,好像更难伺候了,时时刻刻都在挑刺,不再会忍耐。
他太矮,他太黑。他跟我性格不合,他吃饭吧唧嘴……我总给自己找拒绝别人的理由。
铃铛啊,我是不是生病啦?好像心如止水,也对恋爱充满了抗拒。貌似我,真的不知道怎么喜欢别人啦。
我说不是的,怎么会呢,脑子里却不自觉想起木木的故事。
(2)
木木曾经谈过一段刻骨铭心的感情。
跟偶像剧的常用套路一样。因为门不当户不对,她和前男友的恋情被他父母百般阻挠。
你知道人都有叛逆心理,越是不被支持,爱得越深。他们不仅不分手,联系反而更紧密了。俩人曾经熬到半夜不睡觉,就为了爬出窗户见一面;也想过偷家里的户口本,把生米煮成熟饭,因为胆小又不了了之。
木木的生命里,几乎所有开心的日子都是他给的。所有爱情里的第一次,几乎也都给了他,第一次喜欢一个人,第一次为一个人全心付出。为了浇灌这份感情,她很努力,也一直憧憬着俩人的未来。
他们其实也会吵架。吵完后想到这段感情有多不容易,就会抱在一起痛哭。男友经常摸着木木的头说:如果将来新娘不是你,我活着也没意思。
木木总会酸着鼻子想,这辈子一定要和他过到终老。
却没想到,后来新娘真的不是她,前男友也没有像自己说的那样去死。
分手这两个字,男朋友提得很突然。他终于抵不住爸妈的软硬兼施。为了逼他离开木木,家里进行了经济封锁。他家境优越,素来养尊处优,哪受得了靠自己奋斗清苦度日?轻飘飘的几句不离不弃,在生活的困顿之下也灰飞烟灭。
在毫无准备下听到分手的消息,木木心口像受了一记重击。
男朋友整理行李的时候,木木一直在旁边说着两个人过往的回忆,希望他回心转意,就差跪下来了。
她哭着问:你不是说再难也会坚持下去吗?你不是说没我不行吗?
男朋友不敢看她,回答说:当时说会坚持是真的,现在熬不下去了也是真的。对不起,希望你找到一个比我更好的人。
你看,承诺的时候有多轻易,放弃的时候就有多简单。
分手后,木木元气大伤。很长一段时间她每天都躲在家里哭,足足花了好几年才走出来。
刚分手的时候木木说,他祝福我遇到一个比他更好的人,我也希望啊。可是经过这一次,我真的不想再恋爱了,甚至想过,要不要孤独终老呢?
铃铛,我觉得我不会再喜欢别人了。
这个世界上永远不缺不想恋爱的人。一腔热血被浇熄,后来就很难再燃起来。
(3)
很多人总想知道,为什么我们越来越难再爱上一个人。
明明还是该爱的年纪,却没有了想爱的心情。
也许,是因为我们都厌倦了吧。
许多人年少的时候,总太容易陷入一段关系。那时候心思单纯,只觉得你对我好,我便要加倍对你好。
会把一颗心揉碎了谈恋爱,把对方规划进自己将来的生活中,笃定两个人会有美好的结局。
没想到倾尽了心血,也只是得到一个夭折的结果。
于是后来我们中的一些人,变得小心翼翼。还有一些人,变得被动麻木。
感情这门科目太难,有些人干脆放弃了去学,怕深情被辜负,也怕假意负了人。
就像我曾在微博上看过的一段话那样:
当你认真谈一段感情,最后却分手了,后来你会很难再喜欢别人。因为你不想花时间,也不想去了解。好比你写一篇文章,快写完的时候老师说你字迹潦草,把作业撕了让你重新写一遍,虽然你记得开头和内容,但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你的所有精力,只差一个结尾你却要从头来过。
没有好好告别就分开的恋人,就好像只差一个结尾却又被迫要重新写下的作业。
分手以后,再鼓起勇气重新认识和了解一个人,太难。花了心思浇灌的花,死掉都会心疼,以后也可能不敢再养花。
所以经过感情伤害后,很多人为什么会选择相亲?因为找一个现成契合的人容易,等对方成长和改变却很难,我们已经没有那么多时间精力和耐心了,也不敢再去尝试一次。
人是会自我保护的。
小心呵护却没好的结果,后来我们就会越来越计较付出,也越来越难忍受别人的缺点。我们宁愿一个人待着,也不愿意和另一个人纠缠。
很蠢,也很可悲。
(4)
还是想恋爱的吧?
面对别人的示好,也不是不感动。只是寂寞的时间太久了,嘴角上扬都显得很笨拙。当然会出现让自己怦然心动的人,偶尔也会心一横想接受追求者算了。
一旦想到又要从头慢慢来,心里却忍不住就退缩了。
我知道的。你还会忌惮,都是因为太痛了。不过是时间不够久,新欢不够好,害怕那种痛,所以干脆把自己变得麻木。
可是考试结束了,总要交卷。一个人寂寞的时间越久,就越不需要另一个人进入自己的生活。若你总是在一开始把对方推开,那你怎么知道这次写下的不是完美的结果呢?
我们确实越来越难再爱上一个人了,是因为我们变得更谨慎,也更善良了。怕自己受伤,也怕伤害对方。怕认真写下的每一个字,每一次掏心掏肺的付出,在分开的那一刻都化为灰烬。
可是哪里有从不会分手的恋爱呢?被一个人辜负了,你可以选择不再相信那个人,但不能不再相信爱情。
这不公平。
塔索说过一句话:任何时候为爱情付出的一切都不会白白浪费。
因为我们总是在不断地成长,在挫折中变成更好的人。某一天阳光正好微风不噪,你总会再遇到另一个他。
你以为这次是重写的考卷,可能实际上迎来的,却是更好的人生。
11。他只爱你高跟妖娆,却从不关心你磨不磨脚
(1)
你试过穿高跟鞋暴走一个小时以上吗?
还是那种尖头细跟的高跟鞋。这种款式,平日只适合女生开车出门喝咖啡时,下车的那一会儿穿出来扮扮靓。
向南试过。那天和男友的朋友聚会回来,两只脚后跟被磨得惨不忍睹,只好穿了一个星期拖鞋上班。
向南身高不到一米五,男朋友却有一米八。刚谈恋爱的时候,男生总旁敲侧击说她穿高跟鞋肯定好看,她也不以为意,依旧穿着运动鞋上蹿下跳。上次男友第一次说要带她见自己朋友,居然又求她穿高跟鞋。
向南不乐意。
她知道男友是虚荣,觉得自己矮,朋友看见没面子。但习惯平底鞋的自己突然穿高跟鞋出门,这明显是自残的节奏啊。
可男友软磨硬泡了一个多小时,“姑奶奶”“祖宗”胡乱叫着。她啼笑皆非,只好答应。
高跟鞋确实好看。穿上后向南的腿显得修长性感,特有女人味,看起来身材比例很好。男友的朋友都挤眉弄眼:女朋友不错,你小子艳福不浅啊!
男友春风满面。
但向南怎么也没想到,这天的饭前项目是逛街。几个男生嚷嚷着要买衣服,她屁颠颠跟在后面,表情变得龇牙咧嘴。
向南低估了高跟鞋的威力。她感觉自己就快被截肢了。
站久了,脚趾朝下被挤在一起,女人味的尖头居然变成酷刑。走远了,新鞋材质硬的缺点就暴露了,脚后跟被磨得血肉模糊。
到后来,每一步都像走在刀刃上。
向南忍着疼,尽量走得袅娜。谁承想走不到五百米又破功。于是她找准一张大长椅,坐下去就起不来了。
男友和朋友早已嘻嘻哈哈走出老远,丝毫没有察觉她掉了队。
向南看看他走得越来越远的背影,又看看自己破皮红肿的脚后跟,心里开始飘雪。
(2)
没有女人不爱高跟鞋吧?
能弥补身高短板,还显得腿特别修长,穿上高跟鞋,人立马变得身材挺拔气质出众。
就连鞋跟撞击地面时咔嗒的声响,听上去都格外性感。
确实美。但是,穿久了真的好疼。
这让我想起自己曾经因为有些驼背,有个姑娘一直劝我穿高跟鞋。她循循善诱:
“刚穿的时候确实难受,后来就好了。你看我,穿了好几年,现在换平底鞋反倒不习惯了,老摔跤。”
她男友是资深腿控,经常花钱给她买高跟鞋。他经常说:“宝贝,你穿高跟鞋特美。多穿,我可爱看了。”
于是每次出门,姑娘都蹬着高跟鞋穿着小短裙。有次因鞋跟太高走路扭伤,小半个月才好。
可他们最后还是分手了,因为男生找到了腿更长更美的女生。
我依旧穿着平底鞋,不是不想穿高跟鞋,而是因为某人曾经对我说:“以后别穿高跟鞋了,好看是好看,看着就受罪。”
既然有人愿意保我周全,我为什么要委屈自己去承受这种痛苦的美?
(3)
有个男生说起自己刚分手的女朋友,唾沫横飞:
刚认识觉得她相貌有七分,卸了妆才知道还没三分。这是赤裸裸的诈骗!还好我安慰自己女人关了灯都一样,不然真下不了口。
满座哄堂大笑,我只替他的前女友悲哀。因为信任,她把自己最真实潦草的一面暴露给他看,被嫌弃不说,此刻还被当作闲余笑料。
所以当你问我,如何区别喜欢和爱?个人觉得:
喜欢是欣赏你的优点,却只能接受你完美无缺。当你暴露短板,他就灰心失望,随时准备撤离。
爱却是包容你的缺点,看穿你的软弱。他心疼你表面繁盛,实则内心惶然。
所以喜欢你的人呀,最爱看你穿高跟鞋。因为这样的你肤白貌美,腿长性感,给他撑足了场子。
但爱你的人,能注意到你脚后跟的水泡。比起你美不美,他更关心你疼不疼。
高跟鞋让你征服世界,平底鞋让你走遍世界。他却让你明白,有他陪伴,你再不需要四处征战。
(4)
不适合你的恋人,也像是好看不好穿的高跟鞋。这个高度让人充满欲望,但你削足适履,忍痛将就,最后却也走不出几步。
命定的那个人,就像是好穿却不一定好看的平底鞋。一切以你舒适为准,朴素而细水长流。踩着它,就像踏在云端。
有些人啊,宁愿用你十分钟的痛苦,换他一秒的虚荣;有些人却就算脸面跌堕,也要保你周全。
年轻时我们总贪恋光鲜亮丽,就算头破血流也在所不惜;年长后却只想平淡隽永,只想平心静气地度过余生。
那些像平底鞋一样的恋人,也能给你平底鞋一般的安稳。他陪你翻山越岭,路过春秋冬夏和人间繁华。
12。世界上最爱我的人,已经娶了别人
小学毕业那天下午,我爸去接我回家。
我在学校门口,扭扭捏捏地递给他人生中唯一一张奖状:“精神文明标兵”。
各位可能不懂,这个奖项大概是专门用来应付那些“平平无奇”的学生的——意思就是你这个小姑娘,六年来没惹过事,没骂过老师,没打过同学,我给你个安慰奖赶紧滚吧。
我猜他一定会笑话我。毕竟这年头,全世界都是三好学生。
可是他的反应让我惊讶——他拿起奖状很认真地看了两秒,突然惊喜地咧开嘴笑了:“哇,奖状啊。我女儿真厉害!”还揉了揉我的头。
我突然鼻子一酸,不知道该说什么好。
回家的路上,他把奖状紧紧攥在手里,笑容一直挂在脸上。
后来那张奖状,一直贴在我家客厅最显眼的地方……很多年后搬家了,才不知所终。
我想,那张奖状,也恰好代表了他对我一直以来的期望吧。
他从来没有要求过我要“争气”。他为我的每一次微小进步而骄傲,无论如何,他只希望我能幸福快乐。即使,我是人群中最平凡的那一个。
没错,在我心里,我爸一直是个无所不能的大英雄。
他什么都会,修洗衣机换灯泡。什么都懂,语数外天文地理。他夏天给我赶蚊子,冬天帮我焐脚心,一天到晚护着我,像老母鸡护小鸡。
他对每个人都能做到换位思考,总是细心地体察对方的任何微小情绪。他很少训斥我,更不会打击嘲弄我。他小心翼翼地一直保护着我那颗玻璃心。
所以从很小的时候,我就很爱他。
可是人啊,就是这种奇怪的生物,当你慢慢习惯了他对你的好,就会忘记感恩。
到高三的时候,我和他的关系开始有些疏远。因为他总对我说:多读点书,多做点题。现在多学习一个小时,就能给高考多拉几分。
我觉得他怎么这么烦啊。我开始讨厌他对我前途的担忧,厌烦他对我苦口婆心的劝告,开始对他的劝告嗤之以鼻,甚至对他反感:为什么总这么啰唆?即使我考不上大学又怎样?又不一定会没出息!
你看,年少时的叛逆总是想得简单。连人生中唯一一场公平的角逐都不放在心上,凭什么觉得自己会出人头地?
很多次上课看小说玩手机,我被班主任提到办公室挨训:“你爸还是老师呢,你看看你!”
作为我们班数学老师的他,就在一边尴尬地赔笑。
当时我只是吊儿郎当地站着,不时翻白眼,对班主任的训斥左耳进右耳出,从没想过作为父亲,又是一个教师,看见自己的女儿被批是多丢人的事。
别人对他说“你女儿怎么成绩一点都没遗传到你”的时候;
班主任当着他的面训我“你就是一颗老鼠屎坏了一锅汤”的时候;
某个老师在走廊上对我说“你要是能考上大学我把头砍给你”的时候;
我不知道他是怎么忍住不迁怒我,也不知道他藏在笑容下面的尴尬有多难堪。
可是他一直觉得我是最好的,即使没有别人那么争气,也从没有拿我和别人家孩子对比。
可他应该很伤心吧,因为我一直那么心大。
从来只顾自己的感受,没有想过他。
居然过了这么久,我才明白他有多爱我。
2008年冰灾时,我正在上大学。寒假回家,我手机没电关机了。我没心没肺地呼呼大睡,原本七个小时的车程,开了整整十四个小时。
到站后,我疲惫不堪地下车,却蓦地看到一个熟悉的影子——是他。他搓着手,在灯光昏暗的小卖部门口来回走,不停往这边张望。
他孤单的影子,在灯光下被拉得老长。
原来因为联系不上我,他担心我出事,于是他一个人,冒着寒风和冰雹来接我,从晚上一直等到凌晨。
每次想到这里我都会忍不住想哭:
他那么怕冷怕寂寞,一个人是怎么等下来的啊?他怎么这么蠢?每个小时都会有好几趟车到站啊——我想象他就那样不停张望着,在汹涌的人潮里找我。一次次燃起希望又破灭,心就一直吊在嗓子眼,害怕我出了什么事。
我突然想起,大学里每次我返校,他总会沉默着帮我打包好行李,然后在车下面找个角落,一直仰头盯着我。我想是舍不得吧,可很久我才注意到这件事。
我突然想起,刚开始和彦祖恋爱后告诉父母,我妈说他那天晚上辗转反侧一夜没睡。因为担心我被骗,担心对方人品不好,担心我会受委屈。
我还记得,结婚的时候他郑重地把彦祖拉到一边:“我们不求你赚多少钱,只要你对她好就好。”
就好像他以前对我说过的一样:我不盼着你有多出人头地,只希望你能幸福一辈子。
小时候,我一直觉得我爸超牛。我就像个脑残粉一样崇拜他,他在我心里无所不能。
不仅长得帅,做饭还好吃。唱歌厉害,人也很温柔。放在现在,就是韩剧里标准的暖男。
他用本校教师身份“开后门”,每天早上带我出学校开小灶;每天下课后,回家还得顶着疲惫,给我辅导那惨不忍睹的数学;即使工作再辛苦,他下班都会给我做饭,做好以后却累得毫无胃口。
他给了我所有他能给到的陪伴。
到现在,我都记得他粗糙手掌的温度,记得自行车后座环抱着他的腰的温度,记得他给我做的每一顿饭的温度,记得我和他一起度过的春夏秋冬的温度。
可是长大以后,他好像没有那么厉害了呢。原来他的背也会弓下,他的头发也会白。他也没那么无所不能,我们隔了三百多公里,连经常陪伴也做不到。甚至现在,他会指着脸告诉我:“女儿,我长老年斑了。”
对不起啊,爸爸。我见过那么厉害的你难过,大都因为我。很抱歉,我也从来不是个争气的孩子。
我知道,在爸爸的世界里,不会总主动关心,因为他不善表达,不会像母亲一样总试图和我亲近,却总是默默地支持着我。他也从不表露脆弱,因为他是男人,是父亲。
可是即使他一言不发,我也一直知道他有多爱我。
13。如果下班顺手买个夜宵就叫爱我,那外卖小哥也很爱我啊
想象一下。
如果你走在大街上,有个男生跑来对你说:
姑娘,你好。我什么都没有,但我有一颗爱你的心。你愿意嫁给我吗?
你会不会立刻躲开,而且觉得他是个神经病?可能还会顺便报警。
但是换个情形。
如果你和男朋友在一起很多年,朝夕相处,他平时对你也挺好的,到了快结婚的时候说:
我很爱你,但这些年我没赚几个钱。爸妈养我这么多年也不容易,结婚这件事我不想靠家里。你愿意嫁给我吗?
你是不是会觉得,他挺孝顺的,似乎还可以考虑?
姑娘木子,就是第二种情形。
她二十七岁了,男朋友三十岁,俩人在一起五年。在木子看来,男朋友对她很好,只是一直不太上进,工作挑挑拣拣也不努力,但是木子觉得爱他就是要包容他的一切。
今年木子觉得年纪大了,暗示要结婚,男朋友同意了,但提出没钱,所以要裸婚。戒指没有,婚礼没有,婚后还要和他爸妈一起住。
“我这么爱你,你一定会接受的吧?我相信,你没有这么势利。”
木子特别难过,问我该怎么办,要不要妥协?
我的第一反应是:三十岁的男人了,没攒下钱?搞笑吧?
他说他爱你,他做了什么?难道这么多年的恋爱长跑,他从没想过和你结婚的那一天?如果想过,有心要努力,怎么会今天沦落到要逼你裸婚的田地。
但凡真的爱你,不可能不尊重你的感受,不考虑你的处境。
婚礼等流程的存在,不仅仅是仪式感,更是一个男生有多想娶你的诚意。
现在都不愿意为你付出,难道婚后就会突然想通吗?
我曾经写过一篇文章《没房没车能结婚吗?》,里面有个读者这样回复道:
我今年二十四岁,女,单亲无父,家境普通。自己大学四年打工没有断过一天,在学校自己找工作,寒暑假回来有超市定期的促销工作,外加现在工作了九个月。这五年的时间所有的工资攒下来,有小二十万(也就一个月三千多元的工资)。现在妈妈再添几万元准备付一个首付出来,不为别的,为的就是有能力对自己对母亲对将来的家庭和孩子负责。我不打哪个男生的脸,我就请问没房没车的男生,你自己努没努力过,自己心里不最清楚吗?
是啊,你努力没努力,自己心里不最清楚吗?
我现在越来越发现,有些男生的“爱”非常廉价。
今天给你送几朵玫瑰说爱你,明天请你吃两顿饭说爱你。
后天给你写封情书说爱你,大后天陪你看个电影说爱惨了你。
每天把爱挂在嘴边,可是他做了什么?这些年来他给的陪伴,普通朋友也能给;和你一起吃饭睡觉约会,即使主角不是你,换个姑娘他也能做到。
那些他津津乐道的付出,不过是廉价的自我感动而已。
很多人都这样。
他们认为的爱,吹得天花乱坠,其实从来没有行动,就是甜言蜜语。毕竟用嘴来爱,不费心又不费力啊。
以前看过一段话,是这么说的:你总说爱她,愿意为她付出一切,可是这些年,真正有什么事情是为她坚持的?就算是坚持健身这么简单的事都做不来,有什么资格说你在改变?
我一直觉得,女孩子是特别感性又心软的生物。她没有你想的那么难伺候,也没有你想的那么虚荣。如果真的能感受到爱,她们是不会对你送了什么牌子的包斤斤计较的。她们介意的,不是以后要跟你一起拼搏,而是你根本不想为她拼搏,还觉得她太虚荣势利。她们也不在乎你暂时没什么钱,在乎的是你从未真正为她付出过,还觉得她要求太多。
因为这样的评价,只不过在告诉她:你觉得她配不上你的付出而已。
如果下晚班顺手买个夜宵就叫爱你,那么外卖小哥也很爱你;
如果发烧的时候给你倒杯水就叫爱你,那么饮水机也很爱你;
如果心情好的时候给你花点钱就叫爱你,那么ATM也很爱你。
这些事情都是没有难度的。只有会让他觉得辛苦的,但是为了你开心幸福,他愿意去做的,才珍贵。
比如挣钱去成全你的小虚荣;
比如即使自己不开心也会去哄你;
比如为得到你父母的信赖而奋斗;
比如为两个人将来能好好在一起而努力。
这些有难度的事情,才叫爱。
人心都是肉长的。
如果你不是仅仅说多喝热水,而是给她披上外套;
如果你是不仅仅说爱她要奋斗,而是用行动表达去赚钱结婚;
如果你不是每天空洞地承诺未来,而是努力地做好现在。
我不相信,有哪个姑娘还会对你们的感情没有信心。
你说爱她,可是一句“我爱你”能买东西吃?能用来发电?能御寒还是能蔽体?能让你们有栖身之所?能让你俩的孩子有钱上幼儿园?
为什么你会让心爱的姑娘失望?为什么她会在最后关头选择放弃?真的是因为虚荣吗?真的是因为嫌弃你吗?
不是的,是因为你所认为的努力,只不过是感动了自己。
我想,世界上最浪漫的情话,可能不是我爱你。
而是我愿意为你,坚持努力,坚持付出,坚持我即使不喜欢做,却能为我们的未来铺垫的事情。
别说什么我父母不容易,我这么爱你。你自己努没努力,为爱情付出多少,你自己心里不清楚吗?
14。我们离婚吧
自2003年以来,我国离婚率已经连续十二年呈现递增状态。结婚三年内申请离婚的超过40%,80后已成为离婚大潮中的“主力军”。
(1)
小玉给我打电话时,已经凌晨三点了。
她说自己要带着孩子跳楼。
我说:你别激动,发生什么事了?
小玉哭着说:
我老公要和我离婚。生完孩子以后,我情绪波动很大,有时候会无法控制地哭和发火。我老公一开始会和我吵,后来就根本不待在家了,经常很晚回来还浑身酒气。今天他甚至到现在还没回家……我打了一晚上电话他都不接,发短信也不回。
结果刚刚给我发来微信,说要离婚,明天早上就去办手续。我问他为什么,他说性格不合。
呵呵。性格不合?恋爱七年你怎么不早说?结婚的时候你怎么不说?
我十月怀胎生下爱情的结晶,我每天在家做家务带孩子,我产后脱发几乎变秃。我跟你有那么多回忆和过往。我们在一起七八年啊。
铃铛,你觉得我要怎么做?离婚以后我还能活吗,还能遇到幸福吗?
(2)
“我们离婚吧”。
对大部分婚姻里的人来说,这都是杀伤力最大的一句话。如果已经有了孩子,伤害更是加倍的。
为什么我们会离婚?
或者换个说法:这个时代的年轻人,为什么婚姻受挫后,会那么轻易地想到离婚?
在我看来,只要不是原则问题,比如出轨劈腿不爱了,任何借口都构不成必须离婚的理由。
但是现实是什么样的呢?
婆媳关系处不好,矛盾升级了,离。
夫妻关系闹僵了,冷战一个月,离。
在带孩子时理念上起了冲突,吵得不可收拾,离。
甚至妻子结婚后变邋遢了,脾气不好了,丈夫有小肚腩了,没情趣了……
怎么办呢?离婚。
好像你生活中的所有失败和难题,换个伴侣就都能迎刃而解。好像离婚以后,就会有一个八块腹肌的彭于晏,或者胸大腿长的林志玲来接盘。
真的。现在去民政局领个绿本,跟过家家一样简单。
更可怕的是,你在网上发个帖说不想过了,所有人都在鼓励你分,尤其你如果是女人。
但凡是有人劝先不要离的,就会被攻击:现在的女人,离了婚也能过得更好!离婚是勇敢的抉择!是敢于纠错!我们应该为她们鼓掌欢呼!新独立女性万岁!
这些劝你离婚的人,不可能会为你以后的生活负责。
我不否认,在一段已经苟延残喘的婚姻里,离婚当然是种解脱。我曾经也鼓励无法继续婚姻的人,果断及时止损。
可是也许做决定之前,你可以再多想想:
事情真的到了无法挽回的地步吗?
你真的厌恶对方实在不能一起生活了吗?
你们真的有为这段关系努力过吗?
离婚后的生活真的不会比现在更糟吗?
下一个人,真的会是更适合你的“真爱”吗?
到底是斩钉截铁地觉得,和眼前这个人过不下去了,还是生活千篇一律的琐碎和平淡,让你误以为生活中一切的不愉快都是对方的责任呢?
(3)
恕我直言。现在很多年轻夫妻,即使结了婚有了孩子,思想上也是没有断奶的“巨婴”:
遇到事不会先检讨自己,而是推卸责任;
学不会换位思考,比谁都自私;
感情出问题了,不是想着沟通解决,而是一味地逃避;
过于贪婪,觉得对方永远比不上别人;
觉得全世界都应该围绕自己的意志转,身边的人应该永远迁就自己。
但凡有违背,就觉得不爱了,不合适了,想离婚了。
结婚典礼上许下的一辈子的承诺和誓言,在一地鸡毛的生活面前,狗屁都不是。
想离婚的时候,一定忘了当时恋爱有多甜蜜,刚结婚时有多幸福吧。
抱怨伴侣不像以前那么迷人的时候,一定忘了他平时有多忙碌,需要承担多少家庭责任吧。
你说婚后才发现两个人不合适,可你的另一半当初也是你选的,没有人拿刀架在你脖子上逼你结婚吧。如果说发现枕边人跟以前想的不太一样,也只能说是你自己判断失误,或者说是你在世俗的压力下,草率地选择了一个不熟悉的人。
更大的可能,是被猪油蒙了心,觉得已经到手的东西不需要再追逐,也就失去了价值;觉得婚姻没了新鲜感,就要弃之去寻找刺激;觉得司空见惯的幸福不是幸福,未知的才是。
就像张爱玲说的:
娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血,白玫瑰还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。
这样的你,不应该选择离婚,应该送去电一电。
(4)
这些动不动就嚷嚷着要离婚的人,到底知不知道婚姻是什么啊?
婚姻是两个相爱的人,一拍即合成为合伙人。你们共同经营生活陪伴彼此,你们是一辈子的战友爱侣和朋友。你们遇到困难一起面对,遇到矛盾一起解决,而不是抱头鼠窜或者直接闹掰。
这不是一桩轻易就能结束的生意,因为你们彼此投入不少,撤出也会损失惨重,所以也轻易不要开始,至少要有足够的考察时间,才能决定是否要合作和投资。
但是大多数人迫于家庭和社会的压力,觉得孤单寂寞,或者过了生育年龄,就急吼吼地在街上随便拉一个人,说我们一起干吧。
公司不倒闭我跟你姓。
如果你已经经历了漫长的考察期,笃信足够了解彼此,那么在未来想要分道扬镳的时候,为什么不看在往日情分上,再给对方一个改正的机会?一起努力解决,难道就比直接离婚更难吗?
伏尔泰说,使人感到疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。
婚姻也是如此——可是那粒沙子并不是拿不出来啊。弯腰低头,这个动作,没有你想的那么难。
凡事都想着放弃,不是勇敢,而是懦弱,因为你没有解决问题的能力和勇气。
觉得离婚就能解决任何问题,从不检讨自己的问题,这也不是聪明,是年轻人高傲自大的幼稚病。
钱锺书说过,不管你和谁结婚,婚后就会觉得对方和当初认识的不是同一个人了。
离婚不是一了百了的选择。如果你没有从失败的婚姻里总结到任何经验,那么下一段婚姻,你也不太可能获得幸福。
15。“你老公这么优秀,你真走运。”
(1)
前几天登录荒废很久的人人网,想找张老照片,结果在首页看到大学朋友浩子发了张全家福。
照片里,浩子抱着又白又胖的宝宝坐着。旁边她的丈夫小东是她大学男友,依旧浓浓书卷气,手随意地搭在她肩上。两个人都眯缝起眼睛在笑,那幸福的弧度简直一模一样。
当时我吓了一跳,揉了好几次眼睛,才确定自己没看错。我赶紧叫彦祖过来,一起翻遍了浩子的相册,一口气看完他们的婚纱照孕照全家福后,唏嘘半天。
记得大学时,所有人都不看好这对情侣。甚至我心里,也隐隐觉得他们俩不太会修成正果。
浩子是倒追的小东。当时小东又高又帅,玩乐队的他迷妹众多,还是学霸,成绩拔尖,家境优渥,可以说非常出众。
而浩子就很低调平凡,长得也不怎么好看,属于扔在人群中瞬间不见的类型。
当时所有人都觉得浩子走运,能找到这么优秀的男朋友。甚至有一个暗恋小东的姑娘,在得知他们交往后满怀恶意地说:
女追男确实隔层纱啊,换成我就没这种勇气。不过她长得不好看还胖,也不知道为啥能和小东一起,小东肯定是瞎了。你看吧,不出一个月,俩人肯定分手。
没想到一个月很快就过了,接着是两个月半年一年……两个人不仅没分开,还在人人网秀起了恩爱。小东生病,浩子每天变着法晒爱心大餐,花式秀恩爱让小东的迷妹纷纷怒而取关。
毕业之后,我再也没上过人人网,也慢慢失去了他们的消息。
那天我翻着相册里小东和浩子的甜蜜日常,看着结婚典礼上他单膝下跪浩子满眼都是泪水的模样,突然感慨万千。
其实我知道,当时他们还没在一起时,浩子听说小东肠胃不好,为了照顾他,在校外租房给他下了一个多月的厨。小东为了准备演唱会连续熬夜的时候,浩子也接连几天无怨无悔地陪在他身边。
所有人只看到小东的优秀,却看不到浩子的付出。
现实给了那些肤浅的人重重一个耳光:
你觉得我配不上是吗?我就给你看看我们最后有多幸福。
(2)
就像浩子一样,无论是恋爱时还是结婚后,我最讨厌的一句话也是:
“你运气真好,能找到这么优秀的对象。”
因为这句话的潜台词也许是:你不如他,你配不上他。
刚毕业的那几年,彦祖收入比我高很多。再加上他举止大方,人又有礼貌,他的朋友和我的所有亲戚,都经常会说我走运。
因为我从小学习烂,还不怎么用功,毕业学校也不厉害,工作薪资也不高,能跟他在一起简直要谢天谢地。
刚开始我挺开心的,因为这代表我选男朋友的眼光好嘛。可后来,说的人越来越多,说的次数也越来越频繁,我就不由得多想了。在我表妹第二十次夸姐夫优秀说我幸运的时候,我又郁闷又伤心,开始怀疑人生:
他优秀,我也不差啊。跟他在一块儿,我真的占了多大便宜吗?
后来听多了,我实在气不过,搜肠刮肚想自己有啥优点。哦,喜欢写文章啊。那就做个公众号吧。
做到现在,慢慢地会有朋友告诉我:你真厉害,我在×××看到了你的文章耶。
再后来,还会有很多读者跑来跟我说:“彦祖真走运,娶了一个会写字的老婆。”
听多了我也没有觉得多高兴,反而更生气了。因为在我看来,他们在夸一个人走运的时候,其实都在否定另一个人的努力。
在家这个单位里,每个人都有自己应尽的义务。我能安心写字,完全是因为彦祖包容,替我多承担了许多原本属于我的义务。他不是工资单上冷冰冰的一个数字对应的名字,也不是单位门口宣传栏里奖励名单上的一个名字。
他很厉害,什么都会,什么都懂,是我依赖和崇拜的丈夫。
之所以他的优秀你们视而不见,是因为你们从来不关心一个人除了钱名和体面之外的优点。
(3)
很多人都是这样。在这个金钱颜值权力至上的世界里,太多人只会以收入多少外貌好坏和社会地位高低来判定一个人是否优秀。
可是薪水不高,也许知情识趣啊;长得普通,也许聪明幽默啊;工作没那么体面,也许忠诚善良啊。
为什么总盯着那些表面的东西看个不停呢?
曾经的我也会肤浅地认为:两个人里面,长得相对不好看收入相对低看上去没那么耀眼的都是占了另一方的便宜,是祖上烧了高香,是走了狗屎运。
可是,两个人能相识相遇相知,还能一起走下去,自然各有各的优点,也一定在骨子里是势均力敌的。能长久在一起的伴侣,靠的是互补和迁就。
你喜欢在外闯荡,我就在家里熬汤;你要站在聚光灯下,我就在台下鼓掌。
没有一个人的包容承担和不离不弃,就没有另一个人的成功。
默默牺牲的人,远比你们想象的伟大;既得利益者,也没你们想象的优秀。
(4)
所以“你很走运”这句话,真的是夸奖吗?
就拿家庭主妇来说吧。在许多人眼中,这也是一份缺少价值感的“工作”——待遇固定,没有晋升空间,没有五险一金,工作再辛苦也很难得到“领导”肯定。
在外打拼的丈夫,总能比在家里洗手做羹汤的妻子得到更多赞誉。收入更多社会地位更高的一方,看上去也总比另一方优秀太多。
甚至有些丈夫,也会打心底这么认为。
可是,当你在生意场周旋的时候,你的妻子在家中挥汗如雨做家务;当你签下一个又一个单子的时候,你的妻子在给孩子换尿布;当你深夜和客户推杯换盏的时候,你的妻子正心急如焚地背着生病的孩子,往医院狂奔。
重复枯燥似乎毫无意义又得不到认同感的工作,就是当成功男人背后的主妇。
你觉得你的成功,跟你的妻子毫无关系。可是,没有她在背后默默付出,做好后盾,又怎么会有如今的你呢?
人们总说:你之所以觉得生活容易,是因为有人替你承担了你的那份不易。同样,你之所以能成功,不只是你一人的功劳,也因为有人甘当你脚下的云梯。
为什么有些人看起来那么平凡?是因为他甘愿收起自己的光芒,把耀眼让给对方。
“你对象这么优秀,你运气真好。”
“我能有今天全靠她,是我运气更好。”
——这才是婚姻该有的样子!
16。“总是向你索取,却不曾说谢谢你。”
(1)
读书的时候,最怕每次收假回校。明明二十多岁的人了,他总当我是出门就可能被拐卖的小孩。每次都一定要送我去车站,还把家里所有的零食全部大包小包给我带上,导致我每次回趟家就宛如鬼子进村扫荡。
临走的时候还会环视家里,检查有没有漏掉什么零食。
然后我被一堆吃的挤在座位角落。坐在马上就要发动的大巴车上,我妈都已经抬腿要走了,他还倔强地站在窗户边,微笑地一直跟我挥手。
每次我都会报以大笑和更疯狂的挥手,对他做口型:快回去吧!别送我了!
车慢慢发动,他还傻傻地站在那里,我妈在旁边使劲扯他衣袖催他走。他的身影慢慢变小变模糊,我鼻子开始发酸。我看到,他背过身的那一刻抬起手擦眼睛。
然后,我也哭了。
(2)
他有三兄妹:两个哥哥,一个姐姐。他是最小的儿子,从小泡在蜜罐里长大。
以前被宠了半辈子的他,从我出生后,便变成了为我挡风遮雨的角色。我妈工作忙,几乎三分之二的时间我都是和他一起度过的。那时候我总像个跟屁虫一样尾随在他身后,他雄赳赳气昂昂地走在前面。
“又带女儿出去吃饭啊!你们父女感情真好。”路过的人打招呼。
“是啊。”他总是笑哈哈地应着,眉眼里都是骄傲。
我也学他挺着胸,吧嗒吧嗒跟上他的脚步节奏。
那时候有人问我:你更喜欢爸爸还是妈妈?
我都煞有介事地歪头思考,然后斩钉截铁地说:爸爸!
对方笑得花枝乱颤。答案传到我妈耳朵里时,她总是气呼呼地丢一句:白养你了!
可是,我确实更喜欢爸爸呀。
(3)
为啥喜欢爸爸?因为别人家都是慈母严父,我家是慈父严母。
我妈那个人吧,是能打我绝对不骂我,能骂我绝对不惯着我。她的爱,总显得更加严厉。
他不同,他就爱惯着我。这是我妈说的。
他呀,是毫无原则地惯坏我。
每次我没钱问我妈要,总领回一顿责骂:钱花这么快,败家子哟!
但问他要准没错。他会从兜里掏出几块钱,狡黠地左顾右盼,然后对我说:拿走花,别告诉你妈。
他总让我想起《西游记》里的唐僧或佛祖。小时候每次犯错,他都本着回头是岸的宗旨,拉住我就开始传教。吊儿郎当的我总是左耳朵进右耳朵出,他看在眼里也不以为意,总说:你长大就知道了。
每次我调皮,我妈举起拖鞋作势要抽我,我爸总拦着她:算了吧,别打孩子。
当时的我,就好像跪在法场上心如死灰的临刑犯。而我爸白衣胜雪,沐浴着夕阳打马而来,口里大喊着“刀下留人”。
救人一命胜造七级浮屠。当时他在我眼中,周身散发金光,正像是一尊佛。
(4)
他总说我长得很快,咻的一声就长大了。
大学和彦祖恋爱,我根本没考虑爸爸的承受能力,没过脑子就跟他说了。后来我妈跟我说,那天他长吁短叹,一晚上辗转反侧:我家女儿不到二十岁就谈朋友了,不会被骗吧?也不知道男孩人咋样,对她好不好?
所有生了女孩儿的爹都万万没想到:仿佛是一夜之间,自己女儿就被别的男人拐跑了。以前只有自己牵着女儿走,以后她的手却总被一个毛头小子牵着。曾经总给自己打电话撒娇,后来却变成只爱对那个男孩撒娇。
这种落差,简直难以承受。但女儿总会长大,不交出去,难道留一辈子吗?
我妈说,那段时间他担心害怕得要命,整天脑补我掉进火坑,过得凄清的模样,直到后来发现彦祖人确实靠谱,才算放心。
前几年,彦祖透露自己以后想创业。我妈还在展望他以后日进斗金的大好蓝图,我爸又开始对我妈长吁短叹了:该劝劝他还是别创业了。不说风险,万一以后他老出去应酬,没时间陪咱女儿怎么办?咱家不缺钱,最主要是女儿得幸福啊。
(5)
不知道从什么时候开始,他变老了,身体也是每况愈下。
那时候每次回家,我都会发现他憔悴了一些。前年有大半年没看见他,再见面的时候居然连一边眉毛也发白了。驼着的背再挺直也有些吃力,我渐渐从他的眉眼中,依稀看到了爷爷老年时的影子。
我很害怕。以前那么年轻健康的他,怎么好像突然就老了呢?
大学的时候,他仅仅因为崴了一次脚,就在鬼门关打了个转。去年晕倒两次,原因不明。第三次因为咽痛去医院,打针的时候青霉素过敏,二十多摄氏度的天气,盖了两床棉被还冻得直打哆嗦。
但他不说,每次打电话的时候若无其事,还联合一大家子人不告诉我。我一直被蒙在鼓里,直到好久以后才从我妈嘴里听到。
要不是我妈是个藏不住话的超级大喇叭,我可能一辈子都不会知道。
我知道每个人都有这样的父母。
每次他生病了,总会千方百计地瞒着你。
但只要知道你有个头疼脑热,每天能打几十个电话催你吃药。
他把你捧在手里怕化了,生怕碰掉你一根汗毛,但自己的健康出问题,却避而不提。
他怕你担心。
(6)
翻翻聊天记录和他的朋友圈,我发现这几年他变了很多。
变得喜欢养生了,每天转发的都是:
“紧急!太恶心,你每天都在吃,一天死亡500多人”
“突然心梗或心脏不适,就这样做,立竿见影!一定转给身边的人”
“每天喝这种茶,人体能自愈!一辈子没去医院”
明明是耸人听闻的标题党,明明是造谣传谣的营销号,但他就是怕啊,关于健康养生的一切他都看。他越来越胆小,越来越怕死。
他说:因为我怕我们生病,你会辛苦又操心。我还想多活几年,守在你身边。
每次听到这样的话我都忍不住会哭。他和妈妈,失去任何一个人都是我不能承受之重。
我知道我们总会失去青春,父母也垂垂老矣。先是病痛折磨,然后躺在床上回顾此生。大部分中年人,都会被迫承受父母比自己先走的残酷事实。
但老人过生日,我们依旧会祝福:生日快乐,寿比南山!
可我们心里也明白,山能活好几百年呢。所以这样的祝愿不过是美好的谎言罢了。
我却不愿意想这个残酷的事实。
我也不敢想象。我这么爱他,没有他的人生该有多孤苦无依!
走的人已无知觉,活的人却留在世间痛哭心碎。
(7)
前几天做梦梦见他得了癌症,我从梦里哭醒,脸上还有泪痕。心慌胸闷地赶紧给他打电话,他在那边哈哈大笑:我好着呢,做梦你也信?
我不放心地连问了四五遍,确认他声音真的中气十足,语调真的高亢激昂,才心满意足挂掉电话。
没错,就算做梦,我也担心他身体不好。
年少时,我们总怪他对我们管教严厉;长大后,我们无论如何也要逃离他身边;成家了,我们整颗心都在孩子身上。
我们关心伴侣疼爱孩子珍惜朋友,却好几天也不给家里打个电话,甚至好几个月都想不起回家。
因为我们总有一种错觉:他,还有她,永远待在那等着我们的电话,不会走。
全世界最爱我们的人,却遭到了最不公平的冷遇。
但我们不知道,他们也会离开,而且也许离开得非常突然,突然到你根本来不及说再见。
越长大越发现:我们最怕的事情,莫过于子欲养而亲不待。你千万要健康呀,哪怕用我的寿命来换。
我怕你突然离开,那我就失去全世界最爱我的男人了。
我爱你,爸爸。虽然我从来没说过这句话。
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